Ohne Titel 2010

GRENZEN

Stille! Doch der Wald stirbt...

Der Wald stirbt leise

Ohne Grenzen.

Andrea True-Connection

Zauberhaft, du übst aus auf mich eine große Macht, denn du bist so zauberhaft!

"Habe ich einen an der Pfanne?"

Ja!

Getting the Chance

Burning romance, burning romance,

I am the Master,

Master of the Flagellants!

This kind of blindness, is it love or crazyness, primitive?

Make me up, make me up,

make me crazy, make me up!

Das wäre ja gelacht!

Glück haben, brennende Romanzen erleben,

ne brennende Romanze.

Ich bin der Herr der Freibeuter! Yeh.

Richte mich auf, richt mich auf,

mach mich wahnig, mach mich hart.

Selbstbefriedigung

Rabiata, ah! Vom Anfang bis zum Ende. Krampf, krampf, Beinkrampf.

Ertrunken!

Warum musste er auch im Wasser wichsen?

Armada

Nice, nice Girl! Just one Womän, for all the Possibilities (für alle Möglichkeiten).

Das Welttierschutzta-Knutschen

War es Absicht von mir oder ihr oder Verliebtsein?

Und mit Rabiata habe ich nur viel gelabbert, das Relevante blieb außen vor: Ich habe Rabiata nicht gefragt, ob sie mit mir schlafen will, Welttierschutzta auch nicht, ich habe noch nicht einmal ein Date mit Raby ausgemacht, wie rufe ich sie an, am besten über ein Telefon, oder, wenn ich ihr auf der Straße begegnen sollte, mache ich es ihr doch lieber mit der Zunge, aber wozu könnte ich sie nur einladen, zum Mangel an Vertrauen? Ich weiß nicht so recht, übrigens Zeit, dass ich mich vorstelle, ich bin blöd, und die Frau, auf die ich scharf bin, ist Rabiata Hieronyma Daniela Erntedaffesta Meinolfa Theresia Petra Gabriela Phonna Esgeha Heiligasa Schmutzengela Ealsa Ewalada Simeona Joguesa Ignatia Krispina Cordala Hacha Corda Reforma Cordala Kordula Seela Allera Margita Heilga Bernharda Heiligena Refiosa Taga Bertillda Karin Dessiz, Dessiz ist ihr Nachname, er wird "des sitzt" ausgesprochen, ich nenne sie kurz Rabbi oder auch Kohlrabi, den vollständigen Vornamen habe ich bisher noch nicht auswendig gelernt, Rabiata hat ihn mir aufgeschrieben, sie hat gesagt, dass ihr Vorname nicht zu kurz sei, sie hat Recht gehabt.

Vornamenszettel

Spritz, spritz, spritz.

Es geht auch anders

Profilierungssucht unter Freunden ist doch schwachsinnig: Und zwar absolut.

Am Tag spielt die Musik, man muss nur das Radio anschalten!

Und das nach etwas über 3 Stunden Schlaf: 9 Uhr 06, innerlich total rauchversypht; von Gremlins habe ich geträumt, kleinen Monstern, die einen von innen auffressen, nachdem sie einen mit einem Saugnapf "anbohren", und davon aufgewacht, als ich gerade angebohrt wurde, vorher habe ich eine Menschenhülle mit einem "Gremlin" drin gesehen, und dann habe ich noch gedacht, es wird schon gut gehen, die knabbern mich sowieso nicht an, usw.

Große Rabiata

Und dann dachte ich an Rabbi, nachdem ich das Radio angemacht hatte, es wurde ganz heiß, ich kühlte es mit Eis; ich dachte und sagte: "Siehe da, dort, dort drüben." "Ich sehe nichts!" "Alter Blödmann!" Also nochmals, ich dachte Folgendes: "Sie wird schon gut gehen, die lebenslange Beziehung mit Rabiata, nicht die lebenslange

Sicherheitsverwahrung, wie du bestimmt dachtest, ich bin ein harmloser Trottel." Das war es also, was ich gedacht habe, nur worauf stützt sich eigentlich mein Optimismus?

Opportunismus

Margas Stanislaus sagte, sie sei schwul, ich glaubte ihr nicht, killte sie trotzdem. Und ohne Herz hat sie jetzt keine Schmerzen mehr: "Oder hat dir schon jemals jemand ohne Herz gesagt, dass er Schmerzen habe? Ja? Du meinst bestimmt Herzzeitlose, denn Lose haben keine Schmerzen, haben sie aber Herzen?" Na ja, wie auch immer, meine bisherige Kommunikation mit Losen war sehr beschränkt, sie klagten nicht, sie sagten nichts, vielleicht liegt es daran, dass sie nicht sprechen können?

Opportunismus heißt übrigens, sich an die jeweilige Lage anzupassen: Ich schreibe, was du lesen willst!

Was liegt denn hier im Flur rum?

Es wird doch nicht mein Höschen sein, lecker, lecker, voller Blut und Kot und Urin.

Zweites Höschen, diesmla Slip

Ausgerutscht, auf Blut und Scheidenschleim und Männersamen, und dabei war die Frau so süß, bevor das Leben sie verließ.

Ich trink Dunkelbier!

Bier ist Bier.

Ich bin bleich, trinke nur noch Kotz-Dunkel, das Malzbier!

Ich bin so bleich, trinke nur noch Deich, Deich, das neue

Wäschewleich.

"Was heißt Wleich?"

Ich machs mir gleich! Ich kann nicht tricksen, deshalb tippe ich ein Fragezeichen: ?

Josie Oberlehrerhaft

Ich drehe mich im Kreise, dideldideldum, ich drehe mich im Kreise: "Oh, Gott, hab doch mit mir Erbarmen!" Kann er ja gar nicht, denn er existiert ja nicht. Dideldideldum, der Teufel geht herum, dideldideldei, was für ne Schweinerei!

Plattes Einerlei

Jetzt sind die nicht existenten Göttinnen und Teufelinnen dran: "Macht mich an!"

Toi, tot, toi, Girl or Boy

B.-b.-boy! Und dann fiel es mir schwer, den Mund aufzutun, doch ich habe mich überwunden...

Was Früchte zeitigte, ne geschwollene Nase!

Merkwürdige Frucht, hätte ich doch bloß nicht geflucht.

Sanftes Erröten

Und außerdem war es eine offensichtliche Werbung, die Rabiatalein, ich lieb sie so, bemerkt haben müsste, als ich sie um Feuer bat, schließlich ist sie errötet.

Und auch Erröten reimt sich auf Ausziehen.

Erstmal über eine Frau

Auf eine Puppe rauf wär mir lieber, leider sind sie so teuer, also sind jetzt die Frauen dran: Mord, Mord, Mord!

Scheiße, die Frau immer noch nicht erwähnt (ich möchte nicht lebenslänglich abwandern, vielleicht nenne ich mal nen toten Boy: Wilhelm Tell, seinen Tod kann man mir schlecht anhängen, denk ich, erhängt mich!)...

Über Frauen

Erstmal ist Armenia dran, Armenia Schlunz: Schlunz wie liederlich, es heißt ja bekanntlich "M. wie widerlich", ich denke da an CeheM, Cokala Motz, jetzt ist aber Schluss; es waren zwei Frauen, die ich hier erwähnte, ich las die Todesanzeigen durch, dort standen sie drin, früher kannten wir uns (die oben erwähnten Frauen, nicht dich, Leser oder Leserin, dich kenne ich vermutlich nicht!).

Übrigens

Wer Cokala Motz nicht kennt, hat die Welt verpennt, noch nicht alles von JL Berger gelesen.

Alles O.K.

Schlommanski und Beppo Hammer, die Ratte aus dem offenen Kanal, sind schwimmen gegangen, denn auch Tiere macht Trimmen fitter: Füttern!

Einfaltspinsel im Puff

Warum geh ich? Er steht mir nicht! Scheidse!

Tittenansammlung

Ein ewiger Anachronismus ist es, dass die Tochter des Satans in Josies Frühling eine Anpassung an Frau Greens Wehen vornimmt, sich schwängern lässt, Kinder bekommt. Tja, das war sie, die Freude am Selbstbetrug, pure Satisfaction, what a Action (und noch mehr)!

Eine Titelsammlung

Kotz, würg, ächz! Mach mit diesem Titel, was du willst, aber lynch mich nicht, einzige Analphabetin, die du mich ran ließt. Ließest! Ebenfalls ein Titel, tja, ich werde möglicherweise noch mehr diesem Werk andrehen, denn mein Lecktor pennt, er hat ein Leck, der Tor.

Na ja, in Wahrheit hat der Lektor bei der Durchsicht dieses Manuskriptes gepennt, konnte sich ein Lachen nicht verkneifen, HHH: "Au, ich bin auch ein Tor, Autohr!" Mein Ohr steht einsam mir vom Schädel ab, auch Apfel genannt.

Ich habe weltweit nur drei Feinde

Lektoren, Leser und mich!

Onanie aus der Sicht eines Brathähnchens

Oh, ist mir heiß!

Selbstbefriedigung aus der Sicht eines Brathendls

Wat bin ich heiß.

Und was sagen die Hühner?

Sie gackern.

Erotische Träume und Ängste eines Mannes

Und willst du nicht meine Schwester sein, dann schneid ich dir den Schwanz ab, Kunstschwanz!

Kunstschwarz

Und der abgeschnittene Kohlkopf weißgrün, scheen is.

Schwachkopf!

Fast ein Date

5 Stunden Warten, Warten im Regen, die Frau kommt nicht, wein, wein, Erkältung, grippaler Infekt. 5 Tage im Fieber, oh, ist mir heiß, es ist Sommer! Und dann begann die Arbeit, five weeks in a row, ready to go, to go out, to find a girl to intercourse, to sleep with. Doch nichts dergleichen, Sonnenschein, Petra Sonnenschein. Und dann schieden wir voneinander, ich war 99, sie 89, als ich starb, sie überlebte mich: "Na warte, Früchtchen, wenn du in die Hölle kommst."

Raubmod

Fünf Wochen hintereinander war ich dann depressiv drauf, bis ich das nächste Opfer sah, küsste, heiratete.

Sie verließ mich, in der Wüste.

Raubmod, 2

Und dann bin ich ausgegangen, mit dem Hammer in der Hand.

Wife and me

Frauen leben länger, haben größere Kitzler als ich, nicht so kurze, wie mein Schwanz ist.

Frauen dieses Jahres, die ich ansah, auf die ich scharf war

Frauen dieses Jahres: Blödi "Blödia", Margolina "Margolinaline", Rabiata "Rabiatnalina", seltener "Rabbi" genannt: "Blas ihn mir, Rabbi!" Spaß beiseite: Rate mal, wie oft ich die jeweilige Perle geküsst habe? Ich wende mich ernsthafteren Sachen zu, einem Geers Sonetta-Hörgerät, thats right: ®.

So a Netta

So'n Netter. Ich bin aber gar kein netter Sohn, so.

Liebe macht glücklich

Zumindest mich! Ist das Leben schön, wenn man verliebt ist, in sich selbst verliebt, wer käme auch sonst in Frage?

In einem Kino läuft ein Film

Und in einem anderen ein anderer: Wie viele Filme laufen also? Oder gehen sie gar, sind sie gar, na, na, na? Ja.

Schlammheim in Strammheim

Ich bin stramm im Heim, wohne in Schlammheim, mein Heim ist aus Schlamm gebaut, Goldschlamm.

Stamm und Heim

Stammheim! Das Ex-Heim der Baader-Meinhof-Terroristen, RAF!

Stamhein

Ich heiße Hein, ich stell dir ein Bein!

Strammheim

Ich bin stramm und im Schwulenheim, dort aber stramm, denn ich bin arm (nur der Suff macht das Leben erträglich).

Ja, ja, Josie, der Künstla

Sylvie, Sylvie, so a Madel,

wie dich, das vergesse ich nie.

Emily, geh mir an die Hose,

zieh mich aus, zieh mich aus!

Verliebtsein ist immer positiv

Genau wie Aids, I want it (for U).

"Wieso strahlst du so?"

Weil ich unglücklich verliebt bin, dafür aber einseitig.

Radioactivity!

I like it...

Einseitig?

Wer kennt die egoismusfreie Liebe schon? Ich selbstverständlich nicht, ich kenne die Liebe überhaupt nicht.

Blind Dates

Hoffnung und Images, my image is hoffnungslos und ich im Abseits, aus (wir sind hier eigentlich nicht beim Fußball), what a Funfun (ein anderes Wort für, na, du weißt schon, schwule Latte): Onanfun. Just by myself, ich mache es immer alleine, nur mit mir.

Always

Gesunde Ernährung, und schwarzer Kaffee gehört dazu.

Es ist bloß eine Erinnerung

Bloß eine Erinnerung, eine Erinnerung für zwo, dich und mich, Leserin und Autor, nur für dich und mich und sich, denn dies ist ein Gedicht, aber ich bin nicht dicht; meine Birne läuft aus.

Balla, balla

Und so weiter, jedenfalls panne, denn ich habe einen an der Pfanne, und you, du, wie gehts dir, Berberin?

Berba

Ich bin für die ausgewogene Beleidigung, keine Geschlechterdiskriminierung, denn es geht mir schlecht genug.

Der Tittenficka

Ich habe ja nie behauptet, dass ich Englisch kann, dafür aber Deutsch: Come on, Baby, besorg es mir auf Deutsch!

Der französische Bläser

Er möchte geblasen werden, von einer Bläserin.

Besser so, viel besser

Lieber mit Mittelmaß im Bett, als auf ner Matratze schlafen; habe ich bereits schon mal geschrieben, es noch nie auf ner Matratze getrieben, ich habe auch früher schon geträumt, das haben Menschen so an sich, manche Tiere ebenso.

August spritzt in Februara

Zwei Menschen, die es miteinander trieben, ein Esel und eine Eselin, nimmst du denn das alles hin? "Nein!"

Zwei coole Berger-Sprüche

Gesundheit durch Geilheit, GdG!

Echt, Tempo ist noch die beste Sauberkeit, wenn man sich die Nase putzt, denn sie ist verschmutzt, all der Mist hat nichts genutzt, denn nur Nuts hat die echten Nüsse, wie der Name schon sagt: Tritt me in the nuts, tret dir in die Nüsse, falls du so gelenkig bist, ich halte dir auch die Schüssel. Denn du hast einen an der Pfanne.

Ein dritter Berger

Ich bin ein Würger.

Bib

Berger ist bekloppt.

Alle Bergers sind bekloppt

Nur ich nicht.

B. wie bisexuell

Berger, bekloppt, bescheuert, blöd, halt einfach Berger, wie ich und du, blöde Kuh von Mutter.

Kluger Berger oder auch nicht

Berger bleibt bekloppt oder blöd oder bescheiden. Jetzt verlässt mich aber die Kreativität, denn ich will keinen Berger mehr beleidigen, auch mich nicht.

Die Objekte der Begierde

Wenn du möchtest, kannst du mir zum Thema schreiben, deine geheimen perversen Wünsche und Gelüste, dann werde ich dich vielleicht auch zerstören, Destroyer.

Der Destroyer

Ich zerstöre so gerne Gehirne, ich heiße Sprit, trinkst du mich, dann sinkst du mit, Singer.

Von Mutti

Und als ich jung und schön war, da wurden meine Gelüste zerstört, ich durfte keine Schoten lutschen, Erbsenschoten (ich musste mich mit einer begnügen)...

Halskrause

Die einzige, weibliche Scheide, die ich mal antesten durfte, war als ich meiner Mutter aus der Gebärmutter kroch (aus dem Arsch raus, da lief etwas verkehrt an, sie war zwar meine Mutter, aber leider ne Schraube, von der ich den Verstand erbte)...

Kluch

Kein Fluch, ich bin die einzige, männliche Schraube, die sprechen kann: "Hallo."

Marvins destruktive Kritik mag ich nicht

Denn ich mag mich, die positive Kritik.

Beschreibung einer Unbegebenheit

Es war ein schöner Tag, an dem nichts geschah, nun ist er vorbei, gestern, beinahe Geschichte, jedenfalls Vergangenheit.

Du, du, du bist so lesbisch, Boy!

"Du kennst Marvin nicht, solltest du aber, denn jetzt kommt er nur noch von hinten, er hat sich ein Kunstglied in den Kopf hinein operieren lassen, Nillenkopf, jetzt hat er einen doppelt so langen Schwanz wie ich, denn ich heiße Hans!" Bis es mir kams, danach heiße ich wieder Eckhard oder so, Josie, Jocelyn, denn ich bin lahm, oder Josie Lajr, das Leben ist wunderbar.

Schwanzhard

Oh, ist mein Glied weich.

Ich liebe die Frauen

Denn ich bin lesbisch, heiße Josia, Mama, Mama, lecke mich, meinen rechten Fuß.

Schluss.

Adolato

Du kennst Adolato noch nicht, solltest du aber, du wirst ihn bestimmt auch kennen lernen, denn ich werde dir jetzt über ihn berichten, hier ist also Adolato pur, seine Personenbeschreibung, denn es geht um viel Sex, yeh: Also, Adolato ist mittelgroß, er hat sich die Unverschämtheit herausgenommen, mich zu kritisieren, mich und meine genialen Thesen, meine Thesen im nüchternen Zustande, als ich gerade 2 Liter Wodka intus hatte, und fünf Boteikas Gin, kleine Fläschelchen, jedenfalls verrate ich hier die Marken nicht, muss nicht sein, nein, denn ich beginne gleich zu schreien; rate, bitte, wenn du die Marken errätst, darfst du dir auch jedes JL Berger-Buch kaufen, sogar dreimal. Also, wie schon geschrieben, ich war nüchtern, wollte mir einen trinken, ging zu Adolato, erreichte ihn, wollte ihn knutschen, er wollte nicht, er ist blond, Adolato ist blond: "Hast du gewusst, dass Adolato blond ist, Advokato?" Advokato ist mein Bruder (kein Rechtsanwalt, noch Advokat noch schwul, aber jünger als ich, siebzehn Jahre alt war er irgendwann mal, in diesem Jahrtausend, nicht im l9ten Jahrtausend der Klugina-Zeitrechnung, denn die kennt weder Advokaot noch Advokato, und du, kennst du einen Advokaot oder andere Chaoten, Idioten oder so, mich, persönlich?), "Ado" Advokato ist nicht blond. Und jetzt kehre ich mal wieder beinahe zum Thema zurück (ich würde ja ganz gerne mal ne Thema besteigen, aber ich kenne keine, auch keinen Themo, okay!): Auf blond stehe ich, auch auf konstruktive Kritik, also nicht zu negativistische, bitte denke positiv, und schließ dich an den Minuspol an (denn Minus und Plus ziehen sich an, ja, wie der Bienenkönig die Königin aus), also, ich stehe auf, er steht mir nicht, der Schwanz, denn in nem anderen Shorty hieß ich Hans, hier heiße ich Klaus, ich zieh die Mädels aus, die Drohnen, denn ich habe einen Stich, nen Bienenstich gegessen, in Wahrheit nur ein Teilchen. Und jetzt komm ich gleich zu den Themen Pädophilie und Päderastie, denn darum geht es mir hier, um die Philosophie (nicht unbedingt um Weisheit, aber dafür um die Liebe zum Kind im Manne), na, wärest du auf das Thema, um korrekt zu bleiben, die Themen, die hier behandelt wurden, gekommen, bist du mit dem Ergebnis zufrieden? Danke, habe ich doch fast geahnt.

Der Drogenkrieg

Es gibt echt andere Dinge, die mich gewaltig anmachen (außer Schwänzen, Schule schwänzen), aber auch Frauen, die noch leben (ich betone das "noch"), z.B. Schlawunzia Wlonz, ihren Namen habe ich verändert, sie heißt nicht so, sie heißt Lorenza und isst Krebse, denn sie ist eine Stierin (vom Sternzeichen), dann kenne ich aber mal davon abgesehen noch ne Frau, die Schlawundia heißt und verschwunden ist (in nem brennenden Öltank, ohne Zeugen, denn ich habe aufgepasst); löse ich jetzt einen Run auf die Standesämter aus, dass alle Tunten ihre Töchter Schlawi nennen wollen und alle Homos ihre jungen Lovers Ados, ah, na ja. Und jetzt kommen ganz Perverse, Eltern von Kindern, die ihre Töchter Schwanzia nennen wollen. Also, ich fände das Scheiße, denn es gibt auch noch andere schöne Namen, wie Jokotzta oder Homa oder Onanaha oder Faga oder Männerfrissta; und jetzt kommen die Jungs dran, die du nicht niederschlagen sollst, sondern sie lieben, von Mann zu Mann, von Sohn zu Sohn (so wie dein Vater dich liebte, so sollst du es weitergeben), also, hier sind sie, die Männernamen: Johann, Onan, Masturbo, Disko; genug der schönen Namen, jetzt bin ich dran: "Wichs mich, Mammia!" Denn ich bin heute alleine da.

The phantastic boys are here

Und jetzt komme ich in Thema rein (ich habe gerade einen Griechen kennen gelernt, der Joachim heißt, aber mit dem Pseudonym "Thema" seine Homosexualität tarnt, ich mag ihn dennoch, denn ich kam ja nun bekanntlicherweise rein), zum Thema, diesmal ne Frau, ne Österreicherin, in sie kam ich noch nicht, leider (dabei liebe ich meine Ururgroßmutter; ich pinkelte schon ihr Grabstein an), leider wahr: Trallala. Das war er.

Schlawunzia

Damit sie nicht verwechselt wird, schreibe ich auch nochmal ihren Nachnamen auf, Schlonz, sorry, sie heißt ja Schlawunzia Wlonz (nicht etwa Sorry, das wäre ne andere Story), wie du bestimmt bemerkt hast, sicher, habe ich mich selbst vertan, ich habe statt Schlawunzia Wlonz Schlawunzia Schlonz geschrieben, aber das ist ja nicht weiter tragisch, denn ich kenne zwar eine Schlawunzia, aber weder ne Schlawunzia Wlonz noch ne Schlawunzia Schlonz, ich bitte alle Schlawunzias (ob Wlonz oder Schlonz) um Verzeihung, und ich habe mich entschlossen, dich zu siezen, Wichser: "Hallo, Wichser, wie geht es ihnen?" Und überhaupt: Schlawunzia W. wird ihren Weg machen (möglicherweise auch deinen Weg kreuzen, Leserin bzw. Leser, das Schicksal wird es bestimmen, denn auch schick kann ein Scheusal sein): Scheu im Saal, Pferd, nicht hier.

Irnenland

Mich würde etwas überraschen oder etwa auch nicht, ich weiß nicht, dass phantastic phantastisch heißt, auf Englisch oder in Wien, überall, wo sie rum laufen, die Briten, oder wer auch immer, ah, jetzt komme ich zu den Irnen (denn Irnenland ist abgebrannt, nicht traurig sein, ich bin auch pleite, aber der Meisterspritzer, literarisch betrachtet), tja, also es gibt einen typisch irnischen Namen, rate mal, Leser/in, wie der lautet, was schätzt du: "Is it or not, true", pure Wahrheit, ja, sie ist es, wahr und pur, wie die Natur (vor Jahrhunderten es war), was schätzt du, wann landest du in der Urne? Jetzt kommt hier aber doch eine kleine Empfehlung für ein heißes JL Berger-Werk, Bergwerk, ein Berg voll Werg. Nicht so gut, okay, ich versuche mich zu bessern, verbessern, hier ist der Name der Birne der Nation, von Osram. Ich gestehe ja ein, dass ich etwas matschig in meinem Kopf bin, ich bin Amateurboxer, habe aber noch nie nen Kampf gewonnen (der Gewinn wäre eh zerronnen), alle durch K.O. verloren, Schlag auf die Nase oder das Gehirn oder Schädelsprung, jedenfalls kippte ich auf den Hinterkopf, jetzt kann ich nicht mehr reden, drum schreib ich, mit Buchstaben treibs ich (treib ich es), hätten die Gegner mir doch lieber in die Eier getreten, dann hätte ich den Salat, Eiersalat, aber keinen Dachschaden. Und Irnenland ist da, wo ich beinahe meinen Verstand fand, in ner Schnapsflasche, nun Schnapsleiche (aber nicht im Teich, eh). Jetzt wird das Geheimnis aber gelüftet, endgültig, wie großartige Kurzgeschichten heißen, die ich irgendwann einmal ausgewählt habe (ich wollte nicht immer nur ausgezählt werden), im neuen Up-to-Date-Mix: "Mix mich ab, bei nem Date, Boy! I like you, wenn du heißt Zoo."

So, so, so

Ich verrate dir ein Geheimnis, damit du auch mal überrascht wirst, von der Schadenfreude (wer den Schaden hat, hat die Freude, also freu dich, Freund/in), Aha-Effekte sind angesagt, wie heißt mein KG-Mix, weißt du das (ich nämlich noch nicht!)? Jedenfalls verrate ich dir hier den typisch irnischen Namen, er lautet Schlawunzio, hast du ihn erraten, dann darfst du dich heute zweimal selbst befriedigen, okay?

Und ich bezahle auch Gebühren

Ich habe mehrere Songs im Radio gehört, nachdem ich es eingeschaltet habe. Dies habe ich nur geschrieben, weil mir aufgefallen ist, dass Helden niemals Radios einschalten, sie bezahlen auch keine Rundfunkgebühren, zumindest nicht während ihrer Abenteuer, ich bezahle die GIS-Gebühren, bin allerdings kein Held, auch keine Heldin, ich kenne mein Geschlecht nicht, bin ich Zwitter (und warum zittert meine Hand, sie zittert)?

Sportmusik

Hurra, hurra, der Berger ist bald da, da drüben, dort, und unsere fußkranke Mannschaft wird bald gewinnen, kann ich dir entrinnen? Ich hoffe ja, dass ich im Lotto gewinne, aber ich spiele nicht, bin zu doof, um 45 Zahlen anzukreuzen, denn mit Sex habe ich Schwierigkeiten, kein Witz, gestern traf mich der Blitz, er schlug ein, ich sah Sterne, nun seh ich klar, Ostern ist bald, ja.

Flussball

Und ich ertrunken.

Und was grölen die Fans im Stadion?

"Wir haben gewonnen, wir haben gewonnen!" Und dabei waren es die Radballspielerinnen auf dem Nachttopf, nackt auch noch.

Schreib ich dieses Buch oder du?

Sag einfach Ja, und ich ahne Betrug, habe davon aber nun genug.

Vollendete Tatsachen

Eine wertkonservative Frau lässt sich durch Taten, Gegenbeweise praktischer Natur, überzeugen, mit einem Mann zu schlafen. Und Omnipotenta war mal ne Beziehung, sieben Tage kurz, dann kam ein Boy mit BMW.

Wieder mal Rabiata

Meine neue Frisur wird möglicherweise Rabiatnalina nicht gefallen, aber meine jetzige Frisur und meine Haarfarbe gefallen mir nicht, darum werde ich zu meinem Dad fahren, mit ihm reden, ob er mir den Friseur sponsert, wenn nicht, dann muss er selbst dran glauben, die Haare schneiden, ich werde sie färben, und vielleicht auch den Alten beerben, obwohl ich nicht vermute, dass da wat zu holen ist.

Kunst ruht für diesen Moment

Ich schreibe, für heute.

Es ist schön, schlank zu sein

Ich möchte auch noch ein Modell stoßen, Fotomodell, aber dann ist natürlich die Gefahr der Verzettelung da, dass ich die Bilder anspritze, wenn ich habe einen sitzen, also wenn ich betrunken bin, vor Eigenliebe und Hieben, aber auch Litern Wein.

Ein neuer Tag bricht an

Komisch, merkwürdig, mein Glied riecht schamig, meine Nille und so, das Terrain unter der Vorhaut, beinahe ein Vorhof, die Vorhut (ich trage gar keinen Hut vor, auch keinen Hit vor, Vorhit), und ich bin dösig, neue Information, Lecker-Schlecker, mein Schwanz riecht nicht nur schamig, ich spielte nen Schlangenmenschen, er schmeckt auch so.

An Rabiata gedacht, zehn Minuten in einer anderen Welt verbracht, nem Parallelkontinuum.

For Girls only

Die rote Flut brach den Damm des Tampons.

Da muss man alles versuchen!

MS durchs sich zu Tode saufen besiegen.

Zweite Möglichkeit

MS besiegen, eigenen Samen fressen (bis er einem aus dem Nillenkopf wieder raus spritzt)! Was in der Klammer steht, sollte Mann nicht ernst nehmen, vor mir ist niemand sicher! Und was machen die Frauen?

MS

Man ist nicht tot, aber man lebt auch nicht mehr! Da sollte man doch alles versuchen (Samen fressen, bis Frau verreckt, jetzt habe ich doch noch ne Lösung gefunden, die richtige Mischung)!

Bei MS handelt es sich übrigens um die Multiple Sklerose, ein Fanartikel inspirierte mich zu diesen Ratschlägen.

Schlag mich, Rad!

?????

"Was guckst du so blöd aus der Wäsche, kannst du nicht bis fünf zählen, eins, zwei, sieben, acht, fünf, getroffen nicht?" Und das Zeichen am Ende der Frage war ein Fragezeichen, frage das Zeichen, vielleicht antwortet es, vielleicht aber auch nicht?

Da hilft einem auch ein Rasierer nicht mehr

! Ich habe ein Ausrufungszeichen getippt. Wir sind hier zwar nicht bei einem Glücksspiel, aber was macht man sonst auf einer elektronischen Schreibmaschine, ne Nummer? Hier ist erstmal ne Zahl: 69; aha. Im Gegensatz zu dir, habe ich diese Stellung aber heute noch nicht gemacht.

"Für das Beste im Mann"

Im Gegensatz zu dem Werbetext von Gillette bin ich allerdings der Meinung, dass auch Frauen sich die Scham rasieren sollten: "Schäm dich, Josie!" Mach ich, ich begatt die Rosy.

Ein Mann mit einem Bartwuchs wie Schlawunzio

Der kann sich auch elfmal am Tag rasieren! "Und wie oft darf er onanieren, Mutti?" "Sei still, frag Vati, er ist da erfahrener." Vor allem, wenn er nicht auf die Idee kommt, sich seine Langeweile durch schreiben zu vertreiben.

Die Frauen werden heute scheints übergangen, aber nur scheinbar: "Frauenbärte, kauft Berger-Bücher!" Auch Frauen mit Bärten kaufen JL Berger-Bücher.

"Sitter, sitter", sprach der Zwitter

Ein sprechender Zwitter, ja, ja, ja.

Jetzt komm ich endlich

Aaah...

Gute Gelegenheit macht Liebe!

Sich nicht sehen heißt die Liebe schwindet, sich sehen heißt die Liebe bleibt erstmals erhalten, steigert sich, fällt dann erst später ab, in den Abgrund, tief, tief (ganz tief).

Prof

Der einem bekannte Mensch hats leichter, d.h. sich oft sehen, erhöht die Bereitschaft zur Liebe, wenn das Subjekt dieses oder jenes auch kann.

"Scharf! Er kanns auch, genau wie ich!"

Wichsen...

Shorties

Nicht alle Kürzestkurzgeschichten haben einen direkten Bezug zu dem Thema, über welches ich hier schreibe oder besser nicht schreibe: Dies ist ein Nonsense-Werk mit Tiefgang (einem tiefen Gang, vor die Schluchtwand!).

Ein guter, "schlechter" Joke

Es konnte nicht zweifelsfrei festgestellt werden, ob der Mann oder das Mädchen ihn raus holten: "Hey, guck mal, so groß ist er!"

Der Vibrator

Das "Mädchen" war 21.

Entromantisierungs-Unterstützung

Big Love ist Nonsense, sie hat keinen Sinn, denn ich heiße nicht Wim (ich bin der Wumm, ich stoße mit Krawumm, Billardkugeln mit nem Queue, olé).

Die U-30 törnen mich an, yeh!

Selbstbestimmung ist kaum möglich, zwar nicht nur in der Sexualität, aber da ganz besonders nicht.

Die Über 30-Euroscheine: 50er, 100er, 200er, 500er (kann man ja meistens schlecht loswerden, Raubopfer!).

Portugal zu Besuch

Da gab es eine gegenseitige, natürliche Sympathie, auch sexuell, ich als Älterer habe nichts getan, aber wohl nur wegen der Tatsache, dass die Frau wie auch ich bei meinen Eltern zu Besuch waren, aus, aus, aus Portugal, richtig geraten, und wo geschah es (verrate ich nicht, denn es geschah nichts); sie war 21, und ich bin 30, wie bereits gesagt, erwähnt, geschrieben, allerdings nicht in diesem Werk, nem anderen, auch anderen Blogs, dem Alter Ego-Blog z.B., da stehen meine Wiener Abenteuer drin, wohl eher nur Tagebücher.

Unsere Kommunikation war nonverbal, anders hätte sie auch nicht sein können, da ich kein Chinesisch kann (Hornissa übrigens auch nicht). Ich konnte mich beherrschen, aber ich bin sicher, dass Sex beiden Spaß gemacht hätte, nicht destruktiv gewesen wäre, wenn sie mich ran gelassen hätte, jede Wette (meiner Entwicklung förderlich!).

Ich hatte übrigens mit ca. 8 Jahren auch unheimliche Lust auf eine Tante, leider nur heimlich, denn sie wollte wohl nicht. So in etwa hätte ich schon gewusst, was ablaufen solle, es dann doch nicht gemacht, nicht gerafft, schade, denn Kleinkinderspielereien wurden von Daddy unterbunden, und meine Tante machte mich auch schärfer als z.B. meine Kusine, die ich aber doch ziemlich attraktiv fand; ich war wohl auch etwas verliebt, Daddy unterband diese Session. Ich wurde in meiner Kindheitssexualität eindeutig behindert, der alte Herr pflanzte mir durch sein Verhalten ein Schuldgefühl ein, so dass ich meiner Kusine gegenüber Jahre später sogar schüchtern war (Schamgefühle), alter Affe (und dies Wort ist geklaut, ich gestehs ja ein)!

Ich hätte meine Tante sicherlich auch so nicht vernascht, aber meine sexuelle Entwicklung wäre positiver verlaufen, nicht so vampiresk, voller Angst, dass man durch ein Objekt der Begierde nur etwas versäumen würde, wenn nicht noch zig andere Frauen dazu kämen (nun ist mir ne Frau nicht unwesentlich, die nächste könnte durchaus die letzte sein).

Vollkommen heterosexuell

Eine Beziehung mit nem Boy ist nicht drin; ich kenne zwar sogar konkret einen Boy, der bei mir nicht Nein sagen würde, und er ist treu und sieht gut aus, sexuell ist er etwas unerfahren, aber so hat er einiges drauf; echt, ich könnte meinen Vater in den Arsch treten, dass Homosexualität total verdammt wurde, als nicht existent dargestellt wurde, so dass ich da keine Versuche startete; einmal hatte ich relative Ambitionen, aber ich hatte vor einer Beziehung Angst, wollte nicht schwul sein, dabei war ich vom Wesen her potenziell bisexuell, wie jeder nicht verzogene Mensch, was man dann damit macht, sollte jedem frei überlassen werden, auch Homosexuelle können Kinder adoptieren, müssten heiraten dürfen, wenn sie drauf abfahren, nicht nur eine gleichgeschlechtliche Partnerschaft eingehen.

"Weißt du noch, wie Hornissa mit Nachnamen hieß, Mutti?" Oder rubbelst du gerade Vati ab?

Er hatte geduscht.

Meine Mutter

Die meisten Männer wurden nicht zur Zärtlichkeit erzogen, statt zartem und sanftem Sex ziehen sie das Hauruckverfahren ab, vorher läuft nichts ab, danach läuft wenig ab, Abspritz, fertig!

Ich gestehe ja ein, dass meine Sicht etwas zu subjektiv aus männlicher Sicht geschildert wird (ich trug Psychoschäden davon, weil meine sexuelle Entfaltung unterdrückt wurde; ich konnte sie lange noch nicht einmal durchs Wichsen kanalisieren, denn ich wusste nichts vom Abspritzen), auch die Erziehung der Frau in ein bestimmtes Rollenverhalten hinein fördert nicht unbedingt ihre Quickie-Bereitschaft (bei vielen geht es auch nicht so schnell), tja, wie auch immer: Miteinander geht es besser, Männer sollten etwas sanftmütiger werden, Frauen etwas sexaggressiver.

Was nützt mir meine Meinung, wenn die Welt sie nicht erfährt?

An einem Dienstag

Ich habe Dallas gesehen, heiße aber nicht "Jay Ar", sondern Jot Elle.

Die DVD-Edition für 5 Euro, rausgeschmissenes Geld (bis auf Pam Ewing in Großaufnahme, rein gezoomt, nackt).

Zarte Rabiata

Die doofe Kuh kam gestern nicht zum Kinodate, wie fast vermutet, befürchtet, leider nicht. Trotzdem war ich gestern superb drauf, wenn ich Rabbily allerdings mit nem anderen Rabbi gesehen hätte, das hätte doch weh getan, aus.

Und was mach ich jetzt mit Rabbily?

Wohl das gleiche wie bisher, nichts!

Die Fremdheit

Ich habe im Laufe der Zeit einige Schlawunzia-Termini übernommen, die mir am Anfang absolut nicht gefallen haben: Margonalinaline, Schlawunzy Lee (Schlawunzily), Blödia, Rabiatnaline und andere. Es ist also hirnrissig, Wortschöpfungen anderer Menschen despektierlich zu bewerten, solange sie nicht allzu hirnrissig sind, nicht wahr? Na klar (ein kleiner Diskurs, Exkurs, der mir gefällt).

Besser positiv sehen und gesehen werde, als destruktiv wirken.

Das war vor Monaten

Dass Wrukenalmer Klontz Rabiatas Zartheit rühmte, damals lächelte ich über ihn, heute bin ich auf sie hart, beinahe, mal hart gewesen, wenn die Sache mit dem geplatzten Date nicht gewesen wäre, sie anstelle ein Stößerchen versprochen hätte oder so. Jedenfalls geht es mir hier um die Nachvollziehbarkeit von Aussagen, dass man sie praktisch überprüfen sollte, bevor man eine etwaige Kritik anbringt, manchmal geht Probieren doch über Studieren.

Grüne Politik

Da kenne ich mich nun auch etwas aus; bin in letzter Zeit ganz schön flexibel, was Meinungsänderungen anbelangt, ich lasse mich von Argumenten überzeugen. Nachdem ich mich mit ihnen kritisch auseinandergesetzt habe.

Ein konstruktiver Einwand

Während einer politischen Auseinandersetzung: "Die Obdachlosen und Nichtsesshaften verkriechen sich doch immer bei sich zu Hause!"

Wrukenalmer Klontz ist ein fernerer Bekannter, der konstruktive Einwand stammt von einem näheren Bekannten, von Heinz Koltz.

Elvira

Schon gestoßen?

Heinon

Schon abgewichst?

Gott sei Dank!

Bald ist dies Kapitel zu Ende: Freust du dich schon, Gotta?

Ich war noch nie bei Grotta in der Grotte

Sie hat keine.

Dschoslab

Vom Ficktionalist zum Ficker. Und ich will Popp-Autor werden, Boys stoßen (ich bin doch gar kein Ochse).

Josie Lajr Berger

Von Josie zu Jocelyn, Joslyn: Ich könnte abheben, doch ich bleibe auf dem Boden, denn ich werde bald eingeschult.

Good weather

Nice girls, nice boys, heiße Penisse, feuchte Muscheln, Austern oder so, jedenfalls Perlen.

Tagesabschluss

Ich will nicht trauern, werde mir einen keulen, weil nur meine Hand greifbar ist, ich keine Frau zur Hand habe, die mit mir verwandt ist.

Wahlaussage

Die GRÜNEN müssen wieder in den Nationalrat, weil sie Ursachenforschung und keine Naturkosmetik betreiben wollen, sie wollen das Übel an der Wurzel packen, Schwarzwurzel.

Allgemeinwohl für alle

Für mich und mich und mich und mich. Habe ich irgendjemanden vergessen? Ja, mich.

Wahlaussage

Die Grünen müssen immer in den Nationalrat, sie wollen Ursachenforschung und Umweltschutz praktizieren, nicht Naturkosmetik, sondern das Übel an der Wurzel packen (beim Glied!).

Allgemeinwohl für alle

Fordere ich, denn ich wichse mich.

Ich bin armreich

Ich habe zwei Arme, nicht drei, ich bin keine Krake, aber ein Maki.

Ich rauche nicht

Dazu würde ich dir auch raten, RaucherIn, wie gehts deinem Raucherbein?

Nicht Naturkosmetik

Naturkosmetika!

Tilt, tilt, tilt

Ich habs mir überlegt, jetzt kommt doch kein neues Kapitel, jetzt komm erstmal ich (ich küsse mein Manuskript ab, mmh!).

Klein im Geist

Aber dick im Glied.

In der Kneipe

Ich bezahl nicht, ich bezahl nicht, ich bezahl nicht; ich bin nicht nüchtern, ich bezahl nicht, ich geh, ich bezahle.

Kleeblatt

Was für ein Blatt, Glückssalad.

Joysalat

Ein Satz mit i: Ich spiele Tennis, nie.

Always or never

Masturbiern...

So werde ich nie Volksautor, oder doch, oder doch (ich küsse deine Brust, Boy, mein geliebter Mann!)?

I hope so, bestimmt, zumindest aber, es stimmt (stimmt es). Und dabei hatte ich nur keinen Hunger, Heißhunger auf Britta...

Jedenfalls am Anfang des Tages.

Fast ein Rheinfall

Wie in Schaffhausen oder so, ja, ja: Verbal gings ab, total. Und Arbeitslosigkeit zieht in Wien nicht, als Beleg für Aktivismus, ne, ich fresse heute keinen Schnee, habe genug vom Kleekotzen.

Elektra

Ich fand sie nicht fad, kotzte ihr in den Mund, den Kleesalat, jetzt bekomme ich von ihr keinen Rabatt, im Puff, der Nuttenanstalt, denn dort werde ich nicht verwahrt (sondern in der geschlossenen Anstalt).

Hurra, hurra, ich wurde entlassen!

Ich habe mich als Wärterin verkleidet, stach das Wärterlein ab, habe ihm nicht gesagt, lieb mich, Boy, war abcheckend, ob jemand beim Totschlag zusah; ich habe aufgepasst, die Wärterin auch noch aufgespießt, mit nem Spieß, meinem Speer, bis der Samen mich verließ. Und sie das Leben (solch Mengen konnte sie einfach nicht verkraften, an Saft, eh).

Sylvia bringts nicht

Die Frauen, die es so sehr gut bringen, die gibt es vermutlich gar nicht, nur in Filmen, Romanen oder so, die von Männern gemacht wurden, werden, also Frauen, ab, an die Front, Sexfilmfron.

Puff

"Beide nackt!" Und dann hat die liebe Frau mir nur einen gekaut (lecker, lecker, überm Gummi).

Rabiata

Do you remember her? Gut, ich kann sie nicht mehr ab, ne.

Rabitala

Rabitala hieß zwar Rabitala, sie war aber nicht rabiat, sie war ein Variat, eine Idiotin, nun weilt sie auch unter den Toten.

Doof wie Berger

Der Josie Lajr.

Die Klugheit eines Vornamens

Ich bin intelligent wie ne Vornahme.

Die Intelligenz eines Vornamens

So klug wie Hannelore. Seh ich Hannelore Wlahunski, dann wird mir ganz übel, nicht wohl.

Warte, Früchtchen, warte!

Bis ich komm.

Happy Mondays

Where are you? Madchester rave on 'n on.

Leere Drohungen

Na, dann eben nicht, Szene, zu wenig, um aufzufallen, Rock! "Zier dich nicht, mach mich an, Maschinenpistole!" Ratatatatata.

Aber sowas wollen die Frauen höchstens lesen

Bitte sehr, kauft meine Bücher, bist du ne Frau, dann kaufe alle meine Bücher, right now, jetzt, und nicht später, zu dir, Boy, komm ich later, jetzt: Auch du darfst (alle meine Bücher klauen, wenn du dich nicht erwischen lässt)!

Traurig, leider wahr, und Abba?

Die haben sich doch schon vor Jahrzehnten aufgelöst, ich besitze aber 3 CD's und 4 Singles, die Singles find ich gut, die "Arrival"-CD eigentlich auch. Die Popgruppe hat sich längstens aufgelöst, die Fischkonserven aus Schweden gibts noch, ich vermute nicht, dass sie etwas miteinander zu tun haben, außer dem Namen.

Blölia

Sie heißt nicht wirklich so, ist aber beinahe blöl, gröhl.

Zu blöd von A bis Z

After-Zombie: Von A wie anal, über B wie bumsen, C wie kochen, D wie leicht daneben, leicht daneben eben, mir ist übel, kotz, würg, weiter: O wie oral, P wie wir pilosophiern, P 2 wie Philosophie, S wie Sozialamt, Sozi oder Sozia, W., wie Wohnungssuche, Wichsen, Z. wie Zocken, Rauchen und Saufen und Huren, wie die alten Griechen.

Die Beine breit hat sie gemacht, altes Huhn, aber sie törnte mich doch an; ist ein Huhn nicht sächlich?

Und die Afterzombieline?

Das Huhn

Ich machs mir nun.

Rabiata

Erst missverstanden wir uns, schätzten uns falsch ein, dann hielten wir Händchen; sie errötete leicht, beim Date ausmachen, dann schaute sie mir tief und erotisch in die Hose, bis ich auslief (Stunden später: Samenstau, so ne Sau!), echt, Rabbi schaute mir tief in die Augen, statt ihn in den Mund zu nehmen, voller Interesse und Lüsternheit erwiderte ich den Blick, hoffte auf nen Fick. Dann hielt Rabiata die Verabredung nicht ein, Scheiße! Und dennoch laufe ich keiner Frau hinterher, nein, nie, oder doch (denn sie hat vorne ein Loch)?

I like her

I like Claude, weiß aber nicht, wie das Girl aussieht, ach, ist ja ein Boy, ich wechsele nun etwas um, treibe es mit den Boys rum, Claude, Claude, wo schaffst du an?

Ausgepennt und so geil

War ich bestimmt seit meiner Kindheit nicht mehr! Eigentlich: So geil wie heute bin ich seit meiner Kindheit nicht mehr gewesen, jedenfalls nicht nüchtern und ausgepennt. Desto älter ich werde, desto jünger werde ich.

Showhouse

Albern, ich bin albern, aber es geht rund, im Studio-Center Wien, Doppelprogramm: "Young Golden Girls" von Alan Vydra (beinahe ein Kunstporno) und "Biggi, ein superreifes Früchtchen", Biggi war eigentlich nur geil, der richtige Homowichsporno.

Again

Junge goldene Jungs und Biggo, mit dem steifen Schwanz; Biggo war ein geiler Lesbenfilm. Ja.

Die Hauptdarsteller in Pornos

Krampf, krampf, krampf, aah, ah, mir kommts.

Die Darstellerinnen

"AAAAAAAAh, aah, ah, ah, aha, ah! Stoß zu, machs mir noch kräftiger, ich komm, ich komme, ah, ah, mmmh."

Spritz oder sitz, Hund!

Gestern für 13,- € im Pornokino gewesen, über 3 Stunden, um eine Apfelsine zu essen (trotz "Biggo"). Und wer ist Annetto, kennst du ihn, hast du ihn schon abgewichst? Bist du abgewichst, dann kannst du auch mal bei mir ran?

Zu viele Männerärsche!

Ich träume immerzu nur von Ärschen und steifen, großen Dingern und so weiter und so im Ford. Aber nicht mehr Escort (-Service).

Immer älter, immer geiler

Auf den gesamten Trip hat mich Rabiato gebracht; das Verliebtsein in ihn, dass er mich abwichste, erzeugte bei mir den Spaß am Sex, auch alleine.

Und jetzt weiß ich auch, wer Claude ist, ich habe ihn geblasen, sein Glied, um präziser zu sein.

Jocely

Im relativen Stress, aber wirklich, nicht scheinbar, zumindest fast, auch schnell.

Franz Josef-Hof

Scheiß Aristokratie; und was hältst du von einer Abgasentzugsanlage auf viel befahrenen Kreuzungen?

Josie ist für den Umweltschutz

Total Homburg, für jeden etwas: "Allein zuhaus, was tue ich hier?" Daliah Lavi: "Ich wollt nur mal mit dir reden". Was sollte ich machen, ich onanier; ich musste auf die Toilette, hätte mich beinahe bepisst vor Lachen, vor Lachen bepisst (ich habe nicht gewichst): Daliah ist auf Abschiedstournee.

Nun tot.

Lecke Schoten

Ich esse Paprika.

Verliebtsein ist was Schönes

Zumindest für intelligente Menschen, die Realität wird anders gesehen, rosarot, in buntschillernden Farben, primitiver, angenehm, ausnahmsweise simpel.

Der Wandel im Handel

Großhandel. Er stirbt bald aus.

Problemas

Ein Problem der heutigen Gesellschaft ist die Faulheit, ein weiteres die Bequemlichkeit, da achtet Frau vielmehr auf eigene Fehler, sprachliche, verbale, rhetorische, etwaige, oder so, statt zu handeln. Statt zu handeln, kann es sogar vorkommen, kommt dauernd vor, dass Menschen ihre Intelligenz, Intellektualität retardieren, z.B. durch Alkohol bzw. andere Drogen. Ist die heutige, heile Welt nüchtern nicht zu ertragen? Allerdings könnte Suchtflucht auch auf Mangel an Selbstbewusstsein, Selbstsicherheit zurückzuführen sein, Frau traut sich im Suffkopf, verwässerte Thesen von sich zu geben, statt nüchtern präziser, wissender, faktischer zu argumentieren, Frau traut sich nicht, eigenes Wissen Preis zu geben (das möglicherweise fehlerbehaftet ist).

Und was machen die Männer?

Tzio

Ein Name für Vidiotie, Videotie.

Meteorismus

Ein Wort aus meinem Fundus der Vergangenheit: Und ich weiß nicht, was es bedeutet, gehts mir nun sehr gut oder nur gut?

Süden

Komm, und mach es mir im Norden, jedenfalls Verarschung.

The Masterpiece

Ist des, ist dies Buch. Ein Masterpiece von JL Berger, mir.

Brütende Hitze

Brüh Tende hits C, erschlägt ihn.

BTC

Das schlägt dem Fass die Zacken aus der Krone, aber nur, wenn es welche hat.

Das Fass auf dem Boden

Erde oder unterm Dach? Erst leerte ich ein Bierfass auf dem Flachdach, dann fiel ich runter.

Auf dem Hosenboden oder was reimt sich auf Hoden?

Erst leerte ich ein Honigfass auf dem Flachdach, es konnt mich nicht mehr tragen, ich versank im Boden, meine Hoden gingen drauf, und ich auch, scheiß Sumpf.

Auf

Ich im Sumpf, spiele Trumpf...

Da macht es Klick

Nüchtern ertrage ich nur mich, Campari-Werbung und Videoclips.

Solche Lippen

Such lips, Videoc-Lips! Solche Lippen darf man küssen, sie haben kein Aids, normalerweise nicht, sie sind aidsarm, und ich bin warm, habe aber Aids, Gott sei Dank.

Die Nüchternheit und das Ertragen der Realität

Nicht nur unbedingt ein Problem der Erträglichkeit, sondern auch der Dauer der Veränderung, will ich was erreichen, dauert es in der Regel lange, haue ich mir die Birne zu, geht das schnell, bin morgen dann aber am gleichen Nullpunkt, und wenn ich diesen Nullpunkt nicht ertragen kann, dann mache ich etwas oder bedröhne mich halt, bald, nach der Schicht oder so, Schule, Uni, Puff.

Auch nüchtern

Ich weiß nicht, wie ich gestern ins Bett kam!?

Frauenfilm

Ich will ins Kino, sehen, was die Hausfrauen so machen, im Hausfrauenreport; ich möchte auch mal Hausfrauenreporter spielen.

Pannen und Kannibalismus

Ne Banane ist viel besser als ein Schwanz im Mund, da geht beim Lutschen wenigstens sofort was ab.

Obwohl ne Banane ne Schale hat, wird sie nicht geschält, ne Wurst hat ne Pelle, wird gepellt, ein Apfel hat ne Schale, wird geschält, ne Banane wird trotz Schale gepellt, merkwürdig, genau wie mein Glied, davon singe ich hier aber kein Lied. Pellt man eine Banane oder nicht? Und wie heißt das, was man isst?

Ne Banane kann Frau besser kauen und verdauen als nen Schwanz, beim Schwanz wäre es ja wohl auch Kannibalismus.

Fettes Schwein

Die Hanse patzte, ich platzte.

Ratten (oh, was bin ich rattig!)

Was macht eine Ratte, die brennt? Sie rennt!

Ratte pennt, es brennt, Ratte wacht auf und fällt tot um.

Ratte pennt, es brennt, Ratte wacht auf, schläft wieder ein, verbrennt.

Ratte pennte, dann vebrennt se, nach dem Aufwachen.

Ratte pennt, es brennt, die Ratte wacht auf, und denkt: "Das ist schon nicht kreativ, das ist primitiv, was? Eigentlich kann ich gar nicht denken, nicht?"

Eine andere Rate

Sie wacht auf, denkt: Ich werd fällig!

Die denkenden Ratten

Ratte pennt, es brennt, Ratte wacht auf und denkt: "Scheiß Feuer, ich bin schon wieder geil."

Ratte pennt, es brennt nicht, na endlich, Ratte träumt, sie wacht auf, denkt: Frau, was bin ich heiß!

Genug der Ratten, jetzt wende ich mich anderen Nagern zu, den Mäusen, leider bin ich momentan Pleite, habe keine. Es wird also vorläufig nichts daraus, vielleicht später mal, du freust dich sicherlich jetzt darauf, oder etwa nicht?

Evita

Such a foreign language, what a strange Perron.

Evita Peron

Was für eine fremde Sprache auf dem unbekannten Gleis oder so, die Hanse platzt, ich patzte, eh: Ich bin hungrig, làlàlà. Kotz, würg, gröhn, ich bin nicht mehr grün.

In jedem Falle

Was macht eine Maus, die pennt und brennt, sie verbrennt.

Brief an Cokalo

Wusstest du eigentlich, dass ich mal in dich verliebt war, Boy? Und ich hatte so meine Schwierigkeiten mit der Imageänderung, ich war heterosexuell verrufen.

Cokalo Mutz

Du sahst einmal phantastisch aus, Boy, leider sagte ich dir dies nicht, dabei war ich in dich verliebt, wollte dir all meinen Samen schenken, du solltest ihn schlucken. Ich weiß auch nicht unbedingt, ob du auf mich abgefahren wärest, wenn ich einen auf strong gemacht hätte, mit meinem Long, ich weiß das alles wirklich nicht; ich war aber auf dich hart, würde es immer noch gerne mit dir machen, schwule Sachen. Eigentlich müsste ich heulen, so dösig, wie ich mich bei dir angestellt habe, aber ich kann immer noch nicht heulen, bin kein alter Träner, bin selbstbewusst und -sicher, deshalb wichs mich, Nino, jetzt.

Netter Junge

Schon beinahe unverschämt, meine Art zu sein.

Dummer Mann

Fast schon zu spät für Boys, heute, um in den nächsten Homoschuppen zu gehen, dort die Puppen tanzen zu lassen, aber irgendwann mache ich auch dich an, Cundo.

Boys, Boys, Boys

Cokalo Mutz, weil er so süß lächelt, wenn er abspritzt.

Rabiato Dessitz, weil er so zart und primitiv ist, und hart.

Blölio Kutz, weil er so abgefuckt und always hit ist, und blöd.

Margolino Wontz, wegen seiner Initialen und weil er so flippig ist, und immer spritzig (immer hart, aber es ist nicht unbedingt leicht, ihn ins Bett zu bringen; er macht es lieber im Stehen, und ich liebe die Couches).

Armenio Schlanz, weil ich verbal auf ihn abfahre, total.

Betto Juhn, weil er so reizviel und aufgeilend ist, und es im Bett macht, das Arschficken, das mag ich auch.

Elso Blind, weil er blind ist, ne Tochter hat, ziemlich alt ist, gut aussieht...

Alles alter Schrott!

Ich brauche ein paar frische Jungs...

Wie komme ich auf Kraneberger?

Vermutlich weil ich Berger heiße! "Vermutlich" und ein Ausrufungszeichen in einem Satz, bestimmt einmalig, diese Konstellation (es ist auch kein Befehlssatz), habe ich aber bewusst gemacht, um mich jetzt darüber auszulassen, das mache ich jedoch nun doch nicht, überlasse es anderen.

Teilweise ist es als Schnellblicker nicht leicht

Teilweise habe ich es als Schnellblicker nicht leicht.

Arbeitskontrolle

Ist sie personenspezifisch? Nein, ich glaube das nicht, vermute etwas anderes, aber was? Das: Wenn schon nicht schwer, dann hat es mich wenigstens leicht erwischt, denn ich bin nicht dicht. Aber das dürfte mittlerweile auch dem letzten Hirn aufgegangen sein: "Und wie steht es um dich, VollidiotIn?"

Kunst ist Kunst

Also darin alles möglich, denn Kunst kommt nicht von Können: Kunst ist Kunst ist Kunst ist.

Volks- und Selbstverarschung

Sex und Partnerschaft werden merkwürdigerweise nicht als Süchte bezeichnet, dabei können sie es sein, es gibt auch andere Aspekte, die unwichtig sind, deshalb lass ich es jetzt bleiben, fein.

Männer

Mit Margolino Wuntz wollte ich den Brief an Cokalo Mutz schreiben, es klappte nicht, er ist Analphabet, und ich mag den After auch.

Handtuch

Wlamko Rist ist auch ein Boy, der eine positive Entwicklung durchgemacht hat (nein, er schreibt nicht, wie ich), erst spritzte er Heroin, nun hat er Aids.

Margolno

Ich könnte mir seinen Hammer einführen oder ihn ins Pornokino einladen oder mit ihm nach St. Pölten fahren, dort Stricher ausnützen.

No Swatch

Wenn ich heute bei Lagtzt gepennt hätte, hätte ich auch mit ihm gepennt, so aber wichsten wir uns nur gegenseitig ab.

No Boys

Echt, die Stricher am Wiener Westbahnhof sind meine einzige Hoffnung in punkto Schwanzlutschen.

Esse Quark

Auch in der Dunkelheit, in the dark.

Keine Beziehungskiste

Ich will nen Beziehungsschwanz, nicht immer nur den Boys hinterher jagen, ich brauch etwas Samen für den Magen, Darm, ja, Därme knutsche ich auch gerne.

BV

Auch nen Beziehungsversuch ist jeder Boy wert, der kräftig ist, viel X-Box 360 spielt, ganz ehrlich: Ob ich noch normal bin?

Wie behämmert

Jetzt weiß ich, warum ich beim Reito gestern einen Schlag vors Gesicht bekam, als ich ihn das erste Mal sah (wir haben noch nichts Relevantes miteinander gemacht, uns gegenseitig noch nicht gewichst, im Zug), ich hoffe, wir spritzen uns noch ab, aber den Schlag bekam ich, weil er der Ex-Sängerin der Bangles so verflucht ähnlich sieht, auf die ich optisch abfahre, leider ist sie kein Mann: Susanna Hoffs.

Fade Sprache am Telefon

"Hallo, Jocelyn." "Hallo, Ericu, was willst du von mir, Arsch ficken?" "Nein, ich hatte Langeweile, rubbele mir aber gerade einen." "Na gut, danach können wir ja ins Kino, uns nen Homoporno rein fetzen." "Ne, ich habe keine Lust, außerdem ein Video." "Keine Lust? Scheiße! Disko? Spazieren, ficken, ne? Was dann? Warum hast du überhaupt angerufen, Ericu, warum?" "Telefonsex, ich hatte jetzt auch mein Vergnügen, tschüs, Jocelyn." Peng.

Der Besuch

"Was willst du hier eigentlich, wenn nicht Arsch ficken, ich versteh die Welt immer weniger..." "Ich wollte dich anspritzen, jetzt habe ich mir dies aber überlegt, ich werde dich anschlitzen."

Weit verbreitete Langeweile

"Weswegen bist du eigentlich gekommen?" "Ich bin noch nicht gekommen, ich komme jetzt..."

Limes

Nüchtern ist Margolino zum Ficken nicht zu gebrauchen, ansonsten doch.

Krieg mich

Und dann haben sie mich bekommen, 20 Jahre Klapsmühle.

Gummizelle

20 years in a row, in a room, in one room, Room Number One.

Number One

Und ich bin ne Null.

Bleo Deickert

B. ist E., E. ist B., D. ist M., jedenfalls matschig.

Pampers

Nimm Plempers, dann plempere.

Plump um plump

Und das im Sparstrumpf.

Basta!

Die Leute haben sich nach mir zu richten.

Ich habe noch nie im Leben einen Liebesbrief geschrieben

Boy, bitte ruf an, denn du törnst mich so an.

Ich könnte heulen, natürlich kann ich nicht

Vögeln.

Ich bin dämlich, sehe dir sehr ähnlich, Grill!

Ja, ich bin ein kleinkariertes Hirn, ein Kleinkünstler in des Wortes schlimmster, schlechtester Bedeutung: Kleinkind, kleinkariert, dämlich. Widerlich. Cokalolich, widerlicher Boy, ich liebe dich!

Mann, oh Mann!

Ich will dich stoßen, von der Bettkante weg, damit du dich nicht verletzt.

Unlucky insane

"Kommst du mich besuchen, Rito, ich will ficken, dich mit meinem Schwanz beglücken?" Das ist doch jämmerlich, bin ich panne, ich will doch gar nicht ficken, ich will Arsch schlafen, verliebt sein.

Verschlusssache

Ich weiß mal wieder nicht, was Sache ist.

Ein Satz mit Picken

Hühnerfickerei!

Noch ein Satz mit Pickeln

Immer wieder diese Dicken, dicke Schweine.

Niederung durch Rito

Ich ruf ihn nicht an, ich ruf ihn nicht an.

Niederungen

Niedergerungen, jedenfalls abgespritzt.

Die Power des Wortes

Ich bin ein Jammerlappen, bin ein Lump, ein widerlicher Kerl, aber kein Widder, ein Schütze. Dabei bedauere ich mich nur, tja, auf Dauer hilft nur Widder, das neue Kotzgefühl; immer wieder singe ich die gleichen Lieder, Sauflieder.

Lieber Heinz

Besser doof, als Fischer zu sein, obwohl ich niemanden dieses Namens beleidigen möchte; ich bin scharf auf Kohlsuppe, nen kleingehackten Kohlkopf, in zehntausend Teilen würde er mir munden, zu jeder Stunde, schön durch.

Beinahe ist sie total weg

Die ehemalige Berliner Mauer, nun trägt Erich Honecker Trauer, leider nicht im Arbeitslager (im Grab).

Ärgerlich, bedauerlich

Ich find dich einfach widerlich, Leser.

Achtung, Kopf ab!

Wie geht denn das? Mit der Machete in der Hand oder mit ner Mini-Guillotine, denn die wirkt.

Easter Boy

In den Puff kann ich nicht gehen, da krieg ich keinen stehen, den kann ich mir nicht leisten, Männerpuff.

Ich tu so, als ob nicht

In Wirklichkeit liebe ich mich.

Ich bin eigentlich nur auf Liebesentzug

Ich bin nicht normal, da kann mir einer erzählen, was er will, ich habe auch keinen Hunger.

Englisch

Was für Litter? Müll!

Frage an Ostern, zu Gabos

"Und, Eier gefunden, ja?" "Die von Hans!"

"Im Dunkeln sah ich besser aus!

Als man mich nicht sah!"

Nochmal Ostern, ohne Gaben

Mit Gabos, denn im Piano ist viel los: Kein Witz, spritz, spritz.

Zu dritt, mit Rito

Er: "Ich brauche öfters nen Arschtritt, um in die Gänge zu kommen." Die Sportskanone, ein Spottler: "Ich brauch auch nen Arschtritt, von dir, Rito, aber sanft stoßen." Ich: "Ja, genau zwischen die Backen, um sie zu treffen, die Eier, von hinten, es ist ja Ostern!" Ich wünschte ihm nen Eiersalat, aber Rito spielte da nicht mit. Und ich traute mich nicht, nein.

Geld geht...

Wiener Neustadt

War sie eine Reise wert? Heute sicherlich nicht, aber ich habe noch gerettet, was zu retten war, d.h. die Sportskanane hat mich total verlabbert, ich habe Rito doch noch gerettet, hoffe mit ihm zu wichsen, denn verbal ist mir heute nicht so sehr viel eingefallen, einfach zu wenig, für den Beginn einer etwaigen Beziehung, so wird nichts aus uns werden, aus Rito und mir, und auch den Schwanz des Sportlers habe ich nicht angetestet, er fuhr nicht auf mich ab, ich sah auch nicht gut genug aus, Scheiße!

Es stimmte alles, und dennoch ist es nicht die Wahrheit, die ich schrieb, es war ganz anders, es war ganz Christian, ich besitze eine CD von ihm: "Es fährt ein Zug nach Nirgendwo", ich wichse so gerne auffem Klo.

Die Wahrheit über Rito

Oder Eigentlich ein Samen durchwirkter Brief: Ich habe nicht geheult, das kann ich nicht, aber spritzen, das geht, ah: Tja, ist das Liebe, achte auf die Details, Girl, dann läufst du aus, denke ich mir, und alle Boys werden hart, spritz das Buch ruhig an, verschenke es dann, an deinen Chef.

Neuer Versuch

Wichsversuch, klappt nicht! Liebesentzug, Rito wollte anrufen, ruft nicht an, ich ruf an, ich rief an, Date ausgemacht, um 30 Uhr, in der Wiener Neustadt.

16 Uhr 42: Glücklich beim Kaffee kochen, in den Filter gespritzt, Schreiben, nochmals Onanie, Umziehen, Klamottenwechsel, Essen, Klamotten zusammensuchen, was Mann so braucht: Pariser, Kugelschreiber, Kamm, Schreibheft, was zu lesen: "Spritzige Schwänze im Dutzend", Start: 18 Uhr 36, Wien Südbahnhof, Fahrkarte gelöst, im Zug aufgegeilt worden, ich ging mit dem Türken aufs Klo, mir einen abwinkeln, sein Samen schmeckte gut, ich wollte ihn einfach mal antesten, dachte an Rito und spritzte, spritzte, spritzte, der Türke drückte nen Zehner ab, gut.

In der Neustadt, Dateplatz, Rito kommt nicht, vielleicht hat er vergessen, die Uhr auf Sommerzeit zu stellen, ich warte, es ist kalt, ich bin dennoch glücklich, spritze in einem Gebüsch in der Nähe ab, Rito kommt nicht; ich rufe seinen Vater an, Beichtvater, der soll ja auch schwul sein; er ist auf mich scharf, weiß aber nicht, wo sein Pflegesohn ist, in letzter Zeit habe er ihn seltener beglückt, früher hätten sie öfter miteinander gefickt, aber die Zeiten ändern sich ja; ja, mein Rohr tut mir weh, ich hätte des Vaters Arschfickangebot wohl doch annehmen sollen, aber so muss ich sehen, dass ich klarkomme; ich reparierte dann noch die Telefonzelle, trat vor den Hörer, schnitt die Leitung durch, entriss ner Oma die Handtasche, streunte etwas in der Wiener Neustadt umher, aber leider entdeckte ich keinen schwachen Boy, den ich hätte vergewohltätigen können, so kehrte ich in ne Kneipe ein, traf dort Rito, mit Dieter, der haute ab, die Sportskanone kam, gegen die kam ich nicht an; ich wandere zum Klo, sehe nicht gut aus, schlecht, Rito sehr gut, ich werde eifersüchtig, sage nichts, scheiß Liebe, ich werde lesbisch, glaub ich, jetzt, sofort: Rito lacht zu dummen Witzen von Judo, Dieter ist ja nicht mehr da, der hätte mich wenigstens ficken können, Judo fährt auf mich nicht ab, Rito fährt auf mich nicht ab, er ist schwul, da habe ich als Frau kaum eine Chance, ich zeige Bein, bin aber frustriert, meine Laune wird immer mieser, Rito und Judo kommen sich näher, ich sehe schon, wie sie sich reiben, alles Scheiße, ich haue ab, in Wien läuft die Action ab, ich gehe in ne Disco und lasse mich aufreißen, scheiß Abend.

Squash, Squash

Scheiße, Tennis ist angesagt, warum sage ich das nur nicht? Rita sieht gut aus, warum sage ich es ihr nicht, bin nachdenklich, ich tue so, in Wirklichkeit kann ich gar nicht denken, alles dreht sich im Kreise, ich bin primitiv, ich raffs nicht. Der braune Boy erzählt einen primitiven Joke nach dem anderen, Joke um Joke, und ein Märchen, nicht schlecht, das Märchen, echt nicht, ich kann den Boy noch nicht mal weg kicken, also gebe ich auf. Rita lacht nur bei ihm, bei mir nicht, ich sage ja auch nichts, nur pure Schönheit bringts nicht, die ich dann ja auch noch nicht mal habe, vor mir her trage, leider nicht. Trennen Rita und mich solch große Welten, ja, sie würde auch bei mir lachen, aber ich sage nichts. Irgendwie erinnert mich Rita an Cokala, ihre jeweiligen, langjährigen gerade beendeten Beziehungen; und so, der braune Boy und Rita: Gleiche Hobbies, gleiche Bekannte, und dann hat er noch ein Auto, was hab ich da zu bieten? Jetzt trink ich Bier, Frustbesäufnis. Brauner Boy: "Bist du frustriert?" "Nein", na wenigstens werde ich beachtet. Er verhöhnt mich: "Wenn ich zu viel rede, sage es!" Ich erzähle den Hühnerfickerjoke, er versteht ihn nicht, tut zumindest so, ich stehe eh nicht hinter der Sache, Rita hat sich schon neben ihn versetzt, ich weiß, dass zwischen uns nichts läuft, definitiv nicht, noch ist das absolute Eingeständnis nicht schriftlich da, aber eigentlich schon klar. Rita und der Boy kommen sich immer näher, er ist schwarz, aber nicht blöd, Student in Graz, jetzt läuft mit Rita und mit mir garantiert nichts mehr, ich komme noch schlechter drauf, kann dem Typen noch nicht einmal in die Fresse treten, er ist bestimmt kräftiger als ich; er versucht, Rita in den Arm zu nehmen, sie wehrt noch ab, ich haue ab, nachdem ich ihr meine Telefonnummer gab, zum zweiten Mal, ist ja eh egal. Ich würde dem Boy gönnen, dass er nicht in Rita abspritzt, der Rest ist mir egal, Rita streichelt mich noch etwas, wie nen Hund... Und ich wollte doch Händchen halten und Rita erzählen lassen und dann ficken, mit ihr schlafen.

So schön

Meine Schönheit leider versoffen; noch nicht ganz, sagt der Toilettenspiegel, Elektra-Disko ade, es ist dafür zu spät.

Was denkt der Kellner?

Was sollte er wohl denken, nichts!

Ich bezahl, ich bezahl nicht, Kleeblatt, wat'n Blatt?

Mau-Mau-Loss, ich habe gestern beim Mau-Mau verloren.

Ein Satz mit I

Always or nie, Masturbier.

So werde ich nie Volksautor, oder doch, oder doch?

I hope so, bestimmt, zumindest aber stimmt es, es stimmt. Und dabei hatte ich echt keinen Hunger, nur Heißhunger auf Reito; jetzt gehe ich doch noch zu Elektra, will Trauer tragen, trauere nun bereits schon, ja, um das Unglück meines Verliebtseins und dass ich treu war, bevor was

lief, mit dem lieblichen Reitoboy, oioioi.

"Elektra"

Ich fuhr auf den Boy ab, total, verbal, aber es gab einen Reinfall, denn Arbeitslosigkeit zieht wohl nicht, in der Disko, auch die Ehrlichkeit nicht so sehr, vielleicht war der Boy auch nicht schwul, sah ich auch zu schlecht aus, egal, ich haue ab.

Wieder zuhause

Onanie macht jeder, das möchte keiner wissen, Onanie

macht jeder, die möchte keiner missen.

Beinahe wäre ich am Fisch erstickt, nem Aal

Ich machte mich ganz, ganz lang.

Reito, 2

Am Montag war ich näher dran, ihn zu küssen usw., heute haben wir uns zwar berührt, eher Reito mich, aber es lief nichts. Und Reito heißt auch nicht Berger, wir heirateten nicht, er sieht der Ex-Bangles-Sängerin Susanna Hoffs ähnlich, im "Manic Monday"-Video, und das ist toll. Susanna sieht aus, wie Reito im Zug, am liebsten würde ich in die Wiener Neustadt ziehen, für immer mich um Reito bemühen; dass diese verdammte Tante aus Eisenstadt auch da sein musste, echt Pech.

Trauriges Lachen

Zieh doch nach Linz, Josie.

Schade, schade, dachte die Made

"Warum machst du mich nur nicht an, Kamm?"

Erinnerungen an die Elektra-Disco

"Ich finde dich total erotisch, willst du mich auch kennen lernen, zumindest von hinten find ich dich total erotisch, lass mal deinen Schwanz fühlen, im Gewühle der Tanzfläche könnte ich dir auch meinen Kolben vergönnen?" Jau, ich möchte.

Disko zwo

"Ich finde dich total erotisch, zumindest von hinten, willst du mich auch kennen lernen?" "Von hinten?" "Ja, wenn du dich nicht umdrehst."

Schöne Arschficker!

"Wieso findest du Arsch ficken nicht reizvoll?" "Frau mit Mann, das ist ja heterosexuell, ich machs mit meiner

Freundin oder ganz allein, Boy, du warst ja offen." "Okay, danke."

Ganz, ganz offen

"Du bist es für mich scheinbar nicht, deine Schenkel sind es für mich scheinbar nicht!" "Aber nur dem Scheine nach, komm, Boy, zahl mit Scheinen, dann darfst du."

Creativity at night

Ich möchte nicht wissen, wie ich jetzt aussehe? Doch, doch: "Spieglein, sprich zu mir!" So schlecht wie letztens nie, fürwahr, zumindest aber wahr, ich habe reingeschaut. Vielleicht lag es ja nicht an meinen Sprüchen, dass ich keinen Boy abbekam, sondern an meinem Aussehen? Tiefer gehe ich heute nicht mehr, 3 Uhr 32!

Zu müde zum Pinkeln gehen.

Josie Strahlemann

Langweiliger Typ!

Liebesentzugsende.

Das Umschalten

Heute sah Reito eher durchschnittlich aus, na ja, immer noch besser, aber knapp. Letzten Montag im Zug da machte es Klick, ich habe Reito im Zug kennen gelernt, Durchzug.

Erst klicken, dann starten, doch ich will Reito ficken!

Ich fuhr früher auf Margolino ab, nun nur noch auf Reito, trotz des Desasters; am Montag gings von Margolino zu Reito hinüber, nun eigentlich wieder zurück, und das heißt bei Margolinos Aussehen etwas, aber mit Schminke ist auch er zu retten.

Gummibärchen-Märchen

Gestern war ich den ganzen Tag gut drauf, verbal, bis auf eine Szene, den Beginn des Dates mit Reito, ich war vermutlich Dunkelbier-stoned und wurde dazu vom Fascho auch noch überfahren, nur abstrakt besehen, obwohl er ein Auto besaß. Merkwürdig, gestern sah ich schlecht aus, ungewohnt in letzter Zeit, heute schwere Geburt mit dem Aufstehen, und dennoch strahl ich. Eigentlich ist Reito äußerst langweilig, er sieht nur gut aus, dennoch hoffe ich, einmal mit ihm Squash zu spielen, ihn abzuziehen, sonst bräuchte ich ja nicht anzutreten, zum ersten Squashspiel!

Heute sehe ich wirklich gut aus, mache allerdings auch nicht viel anderes, als in den Spiegel zu schauen, vielleicht hätte ich mir ja den Boy aus Eisenstadt einbauen sollen (nein, ich lehne braune Thesen ab!)?

Wieder bisexuell

Kathrina Romanescu, wie aus einer anderen Welt, ein Blick in ihr Gesicht ist wie ein Blick in eine andere Welt, in eine schönere Welt.

Wie Madonna schon sang

"Like a virgin, touched for the very first time", ein Blick in Katharinas Gesicht ist wie ein Blick in eine andere, schöne Welt; schlagartig hatte sich alles verändert, als ich sie mir imaginierte, dabei onanierte.

Netter Iddi

Fast alles braucht seine Zeit, doch ich will nicht warten, ich will es jetzt, dafür mach ich nichts, fürwahr, dann gehts schneller!

Bücher

Doch ich will keine Schwarten, ich wills mir selbst besorgen, ich wills mir besorgen lassen. Doch ich hab kein Geld.

Hot Girl

Schlawundia, oder wie ich einen lockeren Fußkrampf bekam, oder wie ich auf ihr einen lockeren Fußkrampf bekam.

In der Schlange

Ich sah schon mal schlechter aus, als ich jetzt mit Brille sehe.

Mit Frauen komm ich klar, mit Typen komm ich klar, mit mir selbst komme ich klar, mmh, das Leben ist einfach wunderbar.

Komplexe

Es gibt nichts Sinnloseres als das menschliche Leben.

Purpur!

Nicht als Longdrink und nicht mit Wasser.

Komplex, a new one, the last one

Ich weiß, ahne langsam, warum Komplexe Komplexe heißen, weil sie komplex sind.

Ohne Wahrheit

Wer öfter lügt, lebt länger.

Somebody to love

"I need some body's help!" Und dann musste ich doch zur Hand greifen, doch dann musste mir der Frau ihre Zunge helfen, doch dann musste mir ihr Mund helfen, und nun ist er wund, Anjas Mund (hätte sie doch bloß ihren Körper zur Verfügung gestellt).

Die Hilfe einer Hand

Tatsächlich aber half mir eine altbekannte Frau, nein, keine alte Jungfer; sie ist schon seit Jahren mehrmals täglich aktiv, na, dämmerts, eine kleine Hilfe, die Dame fängt mit F. an, es gibt auch ein Goethe-Buch, n Drama, glaub ich, sogar zwei, ja, schon Goethe wusste also, dass ein Mann nicht nur eine Faust besitzt.

Party bei Cokala Motz

Cokki Widerlich, wieso Widerlich, wo sie doch lieblich ist, warum, das ist an anderer Stelle nachzulesen, Buchhaltestelle, Buchhandlung oder so, jawohl. Jedenfalls herrschte bei Cokkis Party die Öde vor, dabei hatte sie Geburtstag.

Back to the roots

Ich fang noch mal von vorne an, ohne Zigaretten, ohne Kaffee, ohne Alkohol! Dann geh doch gleich ins Kloster. Nein, Onanieren und Sex sind nicht passé. Jedenfalls reduziere ich diesen Monat das Kaffee trinken auf ein erträgliches Maß, d.h. eigentlich, nachdem ich meinen jetzigen Kaffee ausgesoffen habe.

Der einzigartige Betrüger

"Ich bin der einzige, der es ehrlich mit dir meint, glaube bloß nicht den anderen."

Der ehemalige rumänische Nationaltrainer (bis 2014)

Europapokal der Landesmeister im Fußball, 1985/86, Endspiel, CF Barcelona - Steaua Bukarest: "Balint! Kann er den Ball unter Kontrolle bringen?" Natürlich nicht! Piturca, "der gefährliche Mann", wird ausgewechselt!

Steaua gewann den Cup.

Piturca ist gemeint.

Wie der Fernsehreporter hieß, der das sagte

Weiß ich nicht.

"Guido Gorgonzola et Gerda Gouda"

Yes, Sir, I can daddy, sorry, I'm a boogie. Fast ein bisschen von zwei Baccara-Singles beeinflusst, welchen?

"Sorry, I'm a Lady", "Yes, Sir, I can Boogie", yes, Sir, wo sind wir denn hier?

Einmal durchkoddern

Die Potatoeflakes und Cornchips.

Die menschliche Existenz ist so sinnlos

Zwischen Sucht und Zölibat: Sex!

Der Pazifist II

Sonntag habe ich den "Tod auf dem Nil" nach Agatha Christie gesehen, dabei fand ich eine Szene besonders geil, wie Jacqueline Louise mit einem Arztskalpell den Hals aufschlitzte, die Kehle durchschnitt! Der Film erhielt seine Spannung auch daraus, dass man Mia Farrow sowas nicht zutrauen würde, die die Jacqueline spielte, klein und sommersprossig wie sie war.

Zigste Wiederholung.

Auf dem Klo im Pornokino

Ein Graffito: "Mein Name ist Susanne, ich bin 29, super geil, wer leckt mich, wer fickt mich, ich mag aber kein Blasen, schreibt Termin auf, bin öfter hier!" "Hallo, Susanne, hier ist Werner, ich sitze immer in der letzten Reihe und heiße Werner."

Ich bin interessiert.

Weltreise oder Wie ich einen Alt-Minifarbfernseher kaufte!

Hoffentlich kein Fehlkauf.

Die Niere

Ona, Ona, Ona, Ona!

Absolutely bad

The worst! Instead bad is good better: Goods are better.

Madonna II

Ich träumte von Madonna in Blond und habe mich in ihr "Live to tell"-Video verliebt, in Madonna im "Live to tell"-Video, absolut phantastisch, der Song.

Beginn der Fußballeuropameisterschaft in Wien

Christina Aguilera und weggeworfene Victory-Turnschuhe, ich warf meine Turnschuhe weg, bin in Christina Aguilera verliebt.

Der Pazifist I

Ich als Töter von Totgeburten, insofern man sie töten kann, vorher lebten die Totgeburten noch, waren nicht tot, jedenfalls eine Kurzgeschichte meiner Jugend, in BmK, BkM, "Booß kein Mapola", und auch du, Leserin, schrei: Scheiße, Scheiße, Scheiße! Yeh.

Dortmunde!

Jedenfalls spielt der Alonzade demnächst beim BVB (Borussia Dortmund).

Monopolyabteilung.

Sucht

Der fragwürdige Belohnungseffekt, Pseudobefriedigung.

Namen

Was klingt irgendwie dramatisch, jedenfalls gut: Dr. and the Medics, "Spirit in the Sky", da freute sich Norman Greenbaum aber, der Texter des Songs, über die Tantiemen.

Falls er noch lebt, yep, born 1942, junger Spund ja noch fast.

French Open

Chemises de Tennis, Tennishemden.

Mach das oder lass es lieber sein!

Lass es lieber sein; aber was?

Dietrich Turban

"Der Spieler ist immer noch nicht warm genug", dann wurde er warm, der polnische Yoyomeister im Freien (Fall), er sah nen sweet Fella, me.

Homi

Geteilte Not verursacht doppelte Schmerzen!

Die AsF

Arbeitsgemeinschaft schwangerer Frauen.

AsF, 2

Aktionsverein schwuler Frauen.

Steinbohrersatz

Steinbohr-Ersatz.

Hektische Aktivität

Bruderherz Ados Einladung zu Kaffee und Kuchen und seine Ankündigung, dass Jaroslawa Schlamira Wunz kommt, haben bei mir eine hektische Aktivität ausgelöst, und Geilheit.

Ado hat Geburtstag.

SEIKO

Say Iko, say Iko.

Wir wenden uns wieder dem Wetter zu

Waldemar Kabunke, seines Zeichens Manndecker in der Wetterstation Südostwest: Er deckt die Männer, nimmt sie nicht nur von hinten.

Er deckt die Männer, nimmt sie aber in der Regel nicht von hinten.

Schwyz

"Nichts, nichts geht mehr", und dann war die Leitung weg!

"Und, wars gut?"

Was sollte man, in diesem speziellen Falle aber Frau auch sonst fragen, als ich ihr sagte, dass ich mit Margolino gevögelt hab: "Mach es auch mit mir!" Da hätte ich Ja zu gesagt, denn die Frau ist blond, die Doe Jawajaja. Ich fahre auf Blondinen ab, kriege aber keine, färbe mir die Haare blond, dann stehe ich wenigstens auf meine Haarfarbe, wenn schon nicht auf mich.

Diebstahl im Freibad

Ab ins Geheimnis; statt Freibad Wiener Donau, die Donau ist in diesem Falle keine Krankheit, sondern ein Fluss, in den ich baden ging, ich kann nämlich weder schwimmen noch Boot fahren, habe keins, da bin ich doch mit dir eins, ein.

Auch ein Fluss kann eine Krankheit sein

Z.B. die Ruhr, wo fließt sie nur?

Die neue Fernsehmutter der Nation

Josie Lajr, Herr Berger.

"Borg mir den Lajr, Schöner!"

Ich bin doch gar nicht schön, habe trotzdem einen stehn.

Von Kellogs

Müslix! Das Naturereignis.

Ein Naturereignis

Berger kommt.

Wenn du lesen kannst

Statt Zapfenstreich ließ er nachzapfen, und nicht nur er, auch ich, aber lang ists her, dass ich beim Präsenzdienst war (ich erinnere mich nur an Kämpfe mit der Kalaschnikow, mein Schwanz im Abzugshahn), lese "Booß kein Mapola", dann wird auch dein Leben heiterer.

Fiege-Pils

Ein dummer Spruch von mir, aber nicht hier.

Bierrunde

Frohe Kunde, überall und zu jeder Stunde, jetzt gibts ne Fiegerunde.

Alter Spritie!

Ist dein Arschloch auch noch so wund, gebe bitte eine Fiege-Pils-Runde. Zu jeder Rapid-Siegesstunde, geb ich mir ne Fiegerunde, zu unserer Verlobung, my dear Dieter, spende ich dir n Fiege-Bier.

In Dänemark

Zu unserer Verlobung, my dear, ne Fiegerunde geb ich hier.

Harte Arbeit am Strand

Acht Stunden lang, Feierabend, Kneipe, schöne Mädchen, Fiegerunden, wo? Im Zoo! Besuche mal wieder den Wiener Tierpark Schönbrunn, Josie.

Einsame Stunden am Strand

Aber dann doch eine Liebe ich fand, mein Glied in der Badehose, ich hab sie ausgezogen, gewendet, wieder angezogen, dann ging ich nach Hause, bestieg die Stiegen zu meinem Hotelzimmer, spannte etwas rum, war glücklich, da kam meine Mutter, fragte mich, ob ich Lust hätte, mit ihr einkaufen zu gehen, ich sagte Nein.

Welch ein Bier!

Nicht nur in Wien, hier, mag ich Fiegebier!

Fiegerundenspiel

Beim Knobeln, Stund um Stunde, verlier ich so manche Fiegerunde.

Nette Leute, frohe Kunden, jetzt gibts erstmal ne Fiegerunde.

Ein Bochumer Bier ist in aller Munde, drum geb mir aus, ne

Fiegerunde.

Zu unserem Hochzeitstag, mein Liebling, gibt es Fiege-Pils!

In ne Kneipe, Pinte gehen wir, 3 Fiegerunden spendier ich mir, was sollte man in einer Hochzeitsnacht auch anderes machen, als zu saufen?

Weiter kann ich leider nicht zählen

Eins, eins, eins.

Hallo, Freunde, frohe Kunde

Ich habe Geburtstag, aber kein Geschäft, darauf geb ich keine Fiegerunde aus, eins, zwei, drei, vier, fünf Runden gebe ich auch nicht aus, dafür aber keine, klar.

"Hallo, Freunde, hallo, Josie Lajr!"

Ach ja, das bin ja ich selber; jedenfalls frohe Kunde, Hochzeitstag, ich gebe aus, keine Bierrunde!

"Alter Bigamist!"

Bigamist schon, aber alt?

Kaufe meine Bücher, Leser/in!

Sonst kann ich mir all das Saufen, all die Bierrunden gar nicht leisten! Wer ist gut und für alle Selbstbefriediger da? Ich, ja, ich, Jocelyn Josie Lajr Berger; nein, ich schreibe keine Pornoromane, werde auch von keiner Bochumer Brauerei gesponsert (warum eigentlich nicht?), trinke auch kein Bier, das sag ich hier, wurde allerdings vom Fiege-Pils-Spiel inspiriert: Prost, alte Fiegin!

Insofern es dich noch gibt, überhaupt jemals gab.

Dereck White

Ein Indio aus Argentinien, ein Wanderarbeiter.

Punkte

Roter Spot, gelber Spot, blauer Spot, das spottet ja jeder Beschreibung.

Kirsche

Damit du auch morgen noch kraftvoll zubeißen kannst: blend-a-med!

Krach, würg, rotz, spotz

Kukident, oder nehm ich doch besser Corega-Tabs?

Schon lange nichts mehr von Aids gehört

Ich will es haben.

Ronald Roberts

Aus Amerika, mit deutschen Vorfahren; mein Vater hieß Chris.

Akkabusi

Geb mir auch ein Bussi, Boy.

Österreich - Ungarn im TV

Ein Spiel der Ränke um die Macht, gut Nacht.

Kaiserlich-königliche Donaumonarchie, wer war Kaiser, wer König, und wieso Donau?

"Und der sympathische Stürmer aus München: Luca Toni!"

Echt nicht schlecht, mit Franck Ribéry zusammen, so ein Duo könnten wir auch gut gebrauchen, nur wer sollte es bezahlen?

Wien wäre theoretisch wirklich Euroleague-fähig: Rapid und Austria.

Sympathischer Stürmer

Leider oftmals nicht für den Gegner: Killer-Instinkt.

Viele Sympathien

Noch mehr würde Felice bei mir erzielen, würde sie sich für mich ausziehen: Fußball hin, Fußball her.

"La Bumska, oui, la Bumka, oui!"

Es handelt sich hierbei um den Namen des mauretanischen Dartsspielers La Bumka, mit dem einige Reporter so ihre Schwierigkeiten hatten, ihn auszusprechen. Versteh ich nicht.

Ist es geklaut oder ist es Redbull?

"Sein erster Job, der erste Lohn, und jetzt schon Vater, Mann, das ist stark!" In der Straßenbahn gelesen.

"Red Bull verleiht Flügel"

Inspired vom 10. Viagrajubiläum: Blue 4 U (dabadamm).

2. Fiegerunde

Erst fristete ich einsame Stunden, dann Tage, dann entdeckte ich das Bier, nun bin ich nur noch besoffen.

Bier, Bier, Bier

Erst fristete ich einsame Stunden, nun bin ich nur noch besoffen.

Mein Name ist Berger

"Eckhard, ich stehe auf Fiegebier, wer spendiert mir die Runden?"

Erst stille Stunden, nun Weihnachten

Und ich bin mal wieder voll besoffen! Das mit der Weihnacht sehe literarisch, keul mir einen.

Junger Penner

Ich steh auf Bier, wer bezahlt es mir?

Reito muss mal wieder her!

Ich lieb ihn ja so sehr: Erst mit Hallo das neue Jahr, und Fiegerunden, bitte sehr; und nun bin ich wieder betrunken, am wanken, schwankend.

Bei Wohnungskündigung bzw. Umzug, ab zum Sozi, Sozialamt!

Und die Kaution, wer bezahlt die? Erstmal die Wäsche waschen, dann schleudern.

Kellogs Cornflakes

Das Beste, was einem am guten Morgen passieren kann! Knusper, knusper, Kellogs Cornflakes, und dazu Rama, Frühstücksqualität, Rama, die muss mit.

Bittersweet

Je öfter die Runden, desto süßer, fröhlicher, rosaroter die Stunden, mit Rita.

Nicht von mir, das klau ich hier

"Frikadellen, Freaka Dellen, Bulle Tten": Frikadellen, Freakadellen, Bulletten, zieh Garetten, hau die Bullen, platt wie Briefmarken, damit sie nicht mehr die Kühe besteigen, denn die Frikas haben Dellen, hier liegt kein Schnee, ich esse Frikassee.

Ob Eis oder heiß

Ob pur oder dur, ich bleibe stur.

Das richtige Wort in Sachen Sport

Wiener Sport und Hobbyhaus! Denn es ist ja nur ein Wort, auch an anderen Orten, als Wien, denke ich, definitiv weiß ich das nicht: Wiener Sport- und Hobbyhaus; ich brauch für meinen Computer eine Mouse. Ob ich die da finde?

Das richtige Wort in Bezug auf frohe Stunden

"Bitte, noch zehn Fiegerunden."

Frühschoppen

"Bringe gleich zwei Fiegerunden mir!" Und ich besoffen, oder denkst du etwa, ich schreibe nur über Fiegebier, nein, hier und zu jeder anderen Stunde saufe ich Flaschbier, ich bin ein Schütze (mein Sternzeichen).

"Neues von Britta"

Wirklich empfehlenswert, der Film von Berengar Pfahl, zumindest der erste Teil der Neuigkeiten von Britta.

"Niagara"-Spot

"Knäckebrot macht Wangen rot!" "Niagara", ein Spielfilm von Henry Hathaway; Polly Cutler auf nem Felsen vor den Fällen, rate mal, welchen, verhungert, weil sie vom Hubschrauberpiloten nicht gesehen wird, das wär ein Gag. Der Film war eigentlich nicht schlecht, der Plot ein bisschen hirnig, dürftig, aber Marilyn Monroe spielte mit, die hatte genug zu bieten.

Sportreporter Manfred Blödorn

Blö-Dorn, könnte auch Blöd-Orn heißen, d.h. ausgesprochen werden.

So ist Fußball nunmal

Gut gedacht, aber schlecht gemacht: "Er kann so viel, doch er kann nicht schießen!"

Ball putzen, duschen, schwimmen.

Pariser

Was sind Hurratüten?

Das Licht kommt von PHILIPS!

Was wollt ihr denn? "MAOAM, Ma, o, am!"

Heftiges Pam Ewing-Ereignis

Und Katrina Labuhski hats bewiesen, "trotz Jahrgang 91, sie gehört noch lange nicht zum alten Eisen!"

Eine Schwimmerin.

Wimbledon

Berger beim Tennis: Wem schau ich denn heute unters Röckchen?

Und auch die Jahreszeiten kommen und gehen, es soll Winter werden.

Frohe Kunde

Diese Seite geht noch weiter, ist noch lange nicht zu Ende.

Die letzte frohe Kunde

Ich erschieß mich jetzt!

Hahaha

Ich hab dich verarscht, Leserin, ich soff mir einen, statt zu pellen, hatte gerade keine Wurst zur Hand.

Ich hoffe

Hoffe, dass du dir alle JL Berger-Bücher kaufst, so wie dies.

Fiegerunde

Wird Zeit, dass ich wieder Antialkoholiker werde, nicht mehr trinke, gelegentlich meiner Mutter winke, wenn sie mich verlässt, zuwinke.

Fiege First

Second Fiege: Und das Kotzen nimmt kein Ende.

"Er möchte mich gerne zurückrufen."

Woher weiß sie das?

Winnie und seine Mutter.

Die kleine Maus

Sie riss mir die Klöten raus, früher hieß ich Klaus, nun Eunuche, die Maus ich verfluche.

Umnachtung

To cut a long way short.

"Neues von Britta", Teil 2

Der Fernseher im Fernsehen läuft, und nicht "Britta" I. Britta schaute TV, sie liebt den Boris nicht mehr, liebte ihn eigentlich nie, hat aber nun ein Kind von ihm.

"Ihre Verkehrswacht"

Oder wie man Analphabeten züchtet, schau dir mal ne Verkehrswacht-Werbung an, Analphabetin, sogenannte Berger-Bücher-Leserin, Bergerbücherleser können nicht lesen, sie machen nur einen auf klug, sind aber superklug (meine Leserinnen auch).

Dichter zu werden ist nicht schwer

Homosexuell dagegen sehr.

Die Macht des Schicksals

La force del destino, wie schon Verdi sagte, sagte Verdi so etwas?

"Boris und schwarze Scheiden"

Das ist aber nicht von Verdi; doch, Ferdy Wlomnklowitz. Jedenfalls lustig.

MAOAM x 3

Das fröhlich-fruchtige Kaubonbon: Maoam, Maoam, Maoam, miam.

Heirat

"And then she said those four magical words: 'I'll get this round!'" "Weekly News", in etwa.

Und also heiratete er sie.

"Pitek tschuluff" könnte kleiner Schwanz heißen

Vermute ich zumindest, auf Polnisch.

The "coleur" of spring

"The Colour of Spring"! TALK TALK, Talg, Talg. "Na, begriffen?" Nein? Du bist und bleibst ein Idiot, eine Idiotin! Woher soll ich wissen, welchen Geschlechts du bist?

Der Hund hat mich gebissen, ich habe ihm die Klöten raus gerissen, es war eine Hündin. Und die Talk-Talk-LP, die ich ganz gut finde, heißt "Die Farbe des Frühlings", auf dem Cover steht aber "coleur" drauf, nein, auf der Kassettenaufnahme, die ich mir geliehen habe, ich sah

die Langspielplatte auch schon mal.

Christina Aguilera III

Oh, what a nice Lady!

Oh, what a nice Come!

Christina Aguilera kommt jetzt hier öfter vor, ich nicht, ich bleibe impotent oder so: spritzig.

Ich möchte, dass du meine Christina Aguilera bist

"Machs mir, Jo-Achim!"

Wo ein Willy ist, ist auch eine Willia nicht weit!

Wo eine Scheide ist, da ist auch ein Schwanz nicht weit entfernt.

Alter Iddi

"Übrigens danke, dass du mich gerettet hast, Heinz Wichs, mich aus dem Wasser raus holtest!" Heinz Wichs aus der Sesamstraße in Wien

neunundneunzigtausendsiebenvierundachtzig!

Danke, danke

"Danke, dass du ihn raus geholt hast, Annette, jetzt blas ihn aber auch!"

Verfluchter Heinz

Er holte mich aus dem Wasser raus, sonst wäre ich ertrunken, aber er blies mir keinen ab, sondern ne Kerze aus.

Das Fluchen im Westen

Curse of the wild Easter-Holidays! Ein Fluchen in Westen, auch im Osten, JL Berger ist der beste Autor, im Bett am besten, einfach der Beste!

Bergergut

Na, in Wirklichkeit bin ich mittelmäßig, aber gut drauf.

Bube, Dame, König, Aas

"Bube, Dame, König, wie heißt das noch einmal, ah, Klugheit, meine Intelligenz, siegt: Als!"

Als

Ich bin blöder als ein Saumagenfresser aus der Pflanz, Pflatz, eh, Pfalz (jedenfalls blöd, saudoof).

Wien ist beautiful

Tatsächlich, ja, ich las die Werbung, sie inspirierte mich.

Kontischicht

Und wieviel Money hast du auf deinem Konto?

Existenzverflüchtiger

Ich möchte ein Existenzverflüchtiger sein, ein alter Affe: "Cléopatra, my fleur", also nicht Affe, Blume, ich bin und bleib der Dumme.

Diät-Konfitüre

Wie aus heiterem Himmel: Dauerhaftkraft-extrastark. Und ich bin schwach, ne schlappe Titte, riskiere aber durchaus öfters ne dicke Lippe: "Schlag mich nicht, Papi!"

Attraktiv

Attrak-Tief, tief, ja tief möchte ich in dir sein, schöne Frau Mutter (mit Vornamen Kotzidada).

Am Abend mitten in der Woche, und dann auch noch teuer

Der Tod kam wie aus heiterem Himmel, d.h. eigentlich hat mich nur ein Pkw-Fahrer (oder war es eine Fahrerin?) auf einer Kreuzung erschossen, weil es ihm wohl verdächtig vorkam, dass ich auf einer Fußgängerinsel, die Ampel war Fußgänger-Rot, den Notizblock zückte und etwas niederschrieb.

Ist ja total tote Hose, die Stadt am Mittwoch

Um zehn vor 8 Uhr abends! Und ausgerechnet das einzige Auto weit und breit muss mich beim Überqueren der Straße umnieten.

Viele Tode

"Ein Bier!" An etwas muss man sich ja aufgeilen.

Unverkennbar

Lieber unheimlich schwul, als saublöde.

Yeh, yeh, yeh

I wanna dance no more!

Dialog

"Kannst du mir auch eine drehen?" "Nein, ich onaniere lieber!"

Spülberger als Autor

Nein, Berger reicht.

Kommt Zeit, kommt Rat

Kommt Attentat, wenn ich so weitermache, bestimmt.

Nichtraucher

"Lässt du mich eine drehen?" "Ne, ich rauche nicht." "Das ist ja gut, ich auch nicht, ich wollte dich 'nur' kennen lernen, aber mir ist leider nicht mehr eingefallen."

Atitha

Come and do it to me.

Ich werde traurig, wegen Cokala Motz, ab ins Kino!

CM, oder welche Art von Film wohl?

Gay Fathers

Schwule Pastoren, Priester, jedenfalls schwul.

Heile Videowelt

Und bin ich heiß, dann schleck ich Eis. Wirklich kreativ! Jedenfalls erzielt man mit Hörncheneis keinen Abfall, wenn man das Hörnchen mit isst, bis auf die Scheiße.

Menü-Wettkochen

Ohne Reis, keinen Preis, gut, eh, wah? Illka!

Illka taucht jetzt öfter auf

Illka, ach Gott, nee.

"Coke is it"

Ich wollte Cherry Coca-Cola, doch sie hatten nirgendwo eine, ich musste viel Leid ertragen, Coca-Cola light.

Walze

Straßenplaniermaschine.

Ein Jugendtrauma verfolgt mich

Ich glaube, ich bin noch nie Ruderboot gefahren, habe noch nie gerudert, habe wegen Ma's See-Ruderverbot auch nie schwimmen gelernt, "Ertrinkensgefahr": "Du ertrinkst noch!"

Poppparade

"True Blue", die CD von aha, ja, mir kommts, nicht von aha, von Madonna, -aah, es klingt nach, mmh. "Papa, don´t preach", so ein Stück kann nur von einem Weltstar wie Madonna ein Hit geworden sein, noch nicht einmal das Video dazu ist gut.

Wir wechseln das Thema

Johnny Nash ist dran: "Baby, you're mine, till the end of time", d.h. bis zum nächsten Song.

I don't know

I don't know, I don't know how, Zeiten der Liebe, Liebe zu Aah., zu Christina Aguilera!

Gibs doch zu, Schwuli, du hast bei Aah doch an Männer gedacht, Männerschwänze.

Huh, huh

Lasted Boys, oh, oh, oh, lasted-Boys. Nasty! That's right! Janet Jackson, absolut geil, jedenfalls das, was ich verstanden habe: Yeh! "Lasted" könnte auch nasty Boys heißen, die Single heißt "Nasty": "What have you done for me, lately", ohuoh, yeh, that's right. Nasty heißt wohl unartig, aber auch schmutzig, unflätig, widerlich.

Was hab ich denn da Fleischiges in meiner Hand?

Das Leben ist fad, nur im Kino geht noch die Post ab, im Pornokino, oh yeh: Two hours programme oder Warum geht Mann ins Kino? Dabei wollte ich eigentlich ne Freundin haben (nicht wichsen, mich wichsen lassen).

Kleinkinderkram

Christina Aguilera-Superstar! To go for, to go to, ob das richtig ist, weiß ich nicht, beweiß mich (immer noch im Kino, auch andere Boys halten Fleischbrocken in ihren Händen)...

Wer später kommt, muss früher gehen!

Fürwahr, fürwahr, jedenfalls wahr, hatte Ladendienst und machte es.

Dabei habe ich nur von Cinemas und ner Cabinzeile geträumt, von vielen anderen Sachen auch, Frauen, aber nicht angemacht, das Feuer entfacht, zu entfachen gesucht, versucht. Nichts gemacht, better than others, ich war besser als andere, die nichts gemacht haben, keine Frau an, war ich zu wenig motiviert oder übermotiviert, ich weiß nicht? Angst vor Übermotivation, Angst vor der richtigen Portion von Motivation: Mach bloß nichts, du hast schon so viel getan, Josie, wo dran du nicht unbedingt glauben kannst und so. Angst, dass jemand kommt, mich beim Reiben in der Puffstraße sieht, abgehauen (in Wahrheit entflüchtete ich nur vorzeitig dem Ladendienstende, weil ich nicht evtl. noch palavern wollte, einer Person, die irgendwelche Informationen aus meinem Munde haben wollte, denn berufen ist er da nicht; ich bin auf Labberei auch nicht erpicht gewesen, habe nicht die Gicht, aber gichtige Finger)... Die Puffstraße ist die Straße, die für Jugendliche unter 18 Jahren gesperrt ist, jedenfalls in Wien, man könnte auch Erwachsenenstraße sagen. Wieso sie Puffstraße heißt, weiß ich nicht, hat Prostitution etwas mit einem Puff zu schaffen, es gibt ja auch ein Auf-den-Strich-Gehen!?

SAA

Armoured school buses and so. Is it net so? Leider.

Findet die Fußball-WM da statt oder soll Österreich einspringen?

Gleicher Abend

Nach dem spritzigen Film trank ich viel Bier, sah auf der Inzeststraße einen Kippensammler, like me in Ireland, Irlande, eh, Französisch ausgesprochen, eigentlich aber London bzw. Dänemark, dort habe ich es gemacht, Kippen gesammelt, in den irischen Midlands auch.

Kippen aufsammeln

Be-, because, it's the last chance to get something to smoke: Was sollte man auch sonst machen, wenn man zu einem solchen Dasein heruntergekommen ist, Neustadto und ich haben in Irland zwar Kippen aufgesammelt, heute sage ich, auch wenn ich alles andere als nüchtern bin, aber schüchtern, durch Alkohol schüchtern gemacht worden: "Leute, gebt das Saufen auf, raucht nicht, nehmt euch ein gutes Beispiel: mich!"

Eingekehrt (in ne Kneipe)

Führerschein, Auto und Illka? Yes.

Now

I'm a nice boy, ain't I? Nice and goodlooking, handsome. And I hope she's free, Illka, Single. Illka and Illka and I? I hope. It's the same effect as with Candy Wronski, Candy Wronski, ha, wieder zu viel verraten, but if not, if Illka's not free, it's the same effect as with Candy Wronski, Candy Wronski, etc., du weißt das ja, where to go, what to do, where to go, where to go, what to do, what to do.

Wichsen in der U-Bahn

Ja, auch das ist in Wien möglich.

Machs nicht!

Das ist ja pervers

Besser pervers, als überhaupt keine Dichtung! Einige hätten jetzt Vers geschrieben, damit es sich reimt, ich so nicht: Kein Rauchen und kein Alk, und meine rechte Hand schmerzt mir, hoffentlich krieg ich keinen Herzinfarkt.

Es geht hier um meine Illka-Love

Nicht dass du dich vertust, Braut.

Ich über meine

Seine überragende Geschicklichkeit ließ ihn über seine eigenen Beine stolpern...

Wie irgendjemand vermutet haben könnte, bin ich gestern tatsächlich nicht ganz nüchtern ins Bett getorkelt.

Filmspiegel

Das absolute Filmereignis: "Die absolute Filmsensation"; um welche Art von Film handelt es sich dabei wohl, nicht Kunst?

Meine überragende Geschicklichkeit

Die überragt so manch einen Trottel, dich und mich.

Morgen

Morgen nehm ich ab, warum morgen und nicht heute? Weil ich heute Lust auf eine Tonne Eis habe.

Im Kaufladen

"Haben wir noch 'dick und durstig'?"

Ganz schön crazy

Cherry Coca-Cola.

Die Stapo

Staatspolizei!

Love me bo-di-ly!

"Karlas Ehen" oder Wie schön Panflötenmusik sein kann, ist.

Otto Dösmichel

Und blöd dazu! Einigen Leuten wird das bekannt vorkommen, mir auch.

Held

Nicht Siggi, ich, heute will ich heroisch sein, ich lass die Kiste aus, ich lass die Kiste aus, ich mach heut Fernseh frei, ich mach heute fernsehfrei.

Tee und so

Was für ein Tee? Onan, nee.

Mate

Ich rasier mir heut ne Platte.

Matthäus

Der hat bestimmt einen Riesen in der Hos.

Mathe

Ma Tee? Nein, mein Tee.

Mon Thé

Auf dem Kahlen Asten liegt kein Schnee, juchhe.

Mate Gold

Das grüne Gold der Inkas.

Inka

Winke ihr, winke, Sohnemann, oder ich schlacht dich ab, aber knapp.

Quando

Quanto, quanto, qua-anto, Quando, Quano, leckt meine Käsemauken, Quanten.

Tus

Tee und so (Tussi), bevor jemand verzweifelt oder anderweitig meine Gedankengänge nicht nachvollziehen kann: Das ist ein Nonsense-Buch, es hat keinen Sinn, sich den Kopf zu zerbrechen, lieber kotzen, weiter lesen, jetzt; du nicht, Analphabet!

Tu es

Wie schon Gilla sang: Manche liebens anal, manche machens Phabet!

Beinahe Jahresbücher

Manche liebens anal, so manch einer liebt Anal, ich liebe die Annalen, denn die hauen in die Birne, die Zahlen.

Quallen

Ich leide Qualen, ich kann meine Zeche nicht prellen, muss zahlen.

Fein, fein, fein

Mir gehts dreckig, Inglo ist ein Schwein.

Berger überrascht immer wieder

Und dann spritze ich an die Decke, immer wieder, mit der Spritzpistole.

Mmm

"Chipsletten! Die oder keine."

Wieder mal Zeitung gelesen (Kleinanzeigen)

Schwule Schachtel sucht schwule Schwuchtel!

"Wie heißt das Käseblatt, das du liest?"

"Deppenpost! Das Richtige für Dich", Depp, die richtige Zeitung auch für dich, Deppin! Bist du traurig, Idiot, sei das nicht, kaufe dir jedes JL Bergerbuch und lerne lesen. Das wars erstmal gewesen.

Heiße Schwuchtel sucht Gleichgesinnte!

Die auch nur eins im Sinne haben: spritzende Schwänze.

Hast du einen Dachschaden?

Wir reparieren sofort: Meisterbetrieb Würg, Spotz und Kootz, und Schlonz dazu.

"American Fighter"

Emeriken Feiter, die tödlichste aller Krampfadern, bedroht die Welt! Erst raubte sie, dann mordete sie munter drauflos, und nun will sie die Welt beherrschen, per Größenwahn.

Popstars

"I've got the brain, you've got the looks", "Opportunities", The Pet Shop Boys: "Let's make lot of Money!"

Man könnte das schon sagen

Dass ich in Christina Aguilera etwas verliebt war: Yes, it's true, I love Christina Aguilera, not you, Boy Blue.

Irgendwie gesund

Gestern, da ging es rund, ja rund, da wurd mein Arsch so wund, ja wund, heute ist mein Arsch so wund, ja wund, doch ich bereu keine Stunde, keine Stund. Heute juckt mein Arsch, Stunde um Stunde, soff ich zu viel, ne Fiegerunde? Eene, meene, muh, ich, man, Frau, was bin ich doch für ne blöde Kuh, ich bin ja männlich, also was bin ich doch für ein Blöder, blöder Eber.

Jocelyn, Jocelyn

Von wegen Zubeißen und so: Blend-a-med muss her! Kleiner Prostiboy, deine Arbeitskraft lässt nach, deine Hand wird lasch, dein Griff, der abspritzt, das ist kein Witz, kau mal wieder!

OT

Gereicht dem Buch zu allen Ehren: OT heißt nämlich "OT! Ohne Titel", ich merk schon, Hirn, du musst noch weitere Bücher von mir kaufen, lesen, verschenken, klauen oder so, das Oder so wird gestrichen, dir schenken lassen! Du brauchst dir bis an dein Lebensende keine Gedanken mehr zu machen, was du demnächst verschenkst, denn nach dem ersten Bergerbuch-Geschenk wirst du sowieso erschlagen, und danach hat sich bisher noch niemand größere Gedanken gemacht, zumindest soweit ich das weiß: Also, bevor du meine Bücher verschenkst, ändere dein Testament, zu meinen Gunsten, versteht sich.

Schlappe Sprüche

Erstmal einer: Früher waren die Verflossenen verschieden, heutzutage sind sie geschieden (worden).

Oh, ist mir schlecht!

Es gibt nur eine Wahrheit, und das ist die Pornowahrheit, Selbstverstümmelung.

Trouble in Paradise

So viel Liebe, too much love, Ärger im Paradies, ich lieb Hans, nicht mich.

Ärgerlich

Keine Knete, aber nur ans Eine denken, Elemenete.

Nein, danke!

I need somebody to love, da hilft nur Liebe: Anarchie in Austria? Nie.

Gift

Auch Geschenk genannt.

"Ganz unten"

Günter hat ganz schön "ge'Wallraff't".

Variat heißt auf Polnisch Idiot, etc.

"Wieso etectera?" Weil ich ein Variant bin.

Entweder Odra

Mod oder Totschlag.

Mord und Totschlag gibt es nicht nur auf der Oder

Auch bei Odra.

"Und, wie ist das Wetter draußen?"

"Mir gehts gut, danke!"

Ein Diskogespräch.

Trete ein!

Ich tret dich aus, Laus.

"Mein Gott!"

Unser alla.

Knoppers

Knopperfrisch, einfach phantastisch.

Das Schuldgefühl

Heute schwör ich auf die süßen Sachen, die mich total fett machen!

Wieso

Ist doch klar: Wiertschaft und Soziales.

Immer wieder

Tchibo senkt die Kaffeepreise! Unglaublich, aber ein Pfund Kaffee kostet immer noch nicht unter 0,- €.

Hau rein, its tango

Wie soll man ohne Waffen Frieden schaffen? Ohne Waffen gäbe es Frieden.

Onan

Er ist tot, steht schon in der Bibel drin, daher kennen wir ihn auch: Onan ist tot, er interruptierte mal.

Illka-Love

Ich möchte auch, dass die Post abgeht, Knall für Knall, Fall für Fall, Knall um Knall, Abfall.

Watt ein Bär!

Britta Pohlands Muschi in "Kassensturz"! Solche Aussichten werden einem nun im TV-Vormittagsprogramm dargeboten, gut.

"Leck mich am Arsch!"

Oh ja, das stimmt, machs.

Papagallos

Und was wollen Papageien?

Hundeliebe

Ich liebe Hunde, das Streicheln der Hunde! So liebt nunmal ein Numismatiker.

Besuch im Puff

Moderator Yawunz Schloztzl: "Guten Abend, verehrtes Publikum, leider wurden mir beim Puffbesuch sämtliche Zähne raus geschlagen!" Leider.

Friday Night Fever

Die bange Frage liegt wieder über der Stadt: Läuft heute was mit Typen, Frauen?

Weitwichsen

Ich mach mit.

Nichtrauchen entzückt

Nichtrauchen entzückt nicht nur die Frauenwelt, die aber doch, zumindest aber auch.

Lauter Russen!

Klar, wir sind hier ja schließlich in Russland; aber ob das alles Russen sind, sei dahingestellt, denn Russland ist ja ein Vielvölkerstaat, aber all die Völker werden jetzt nicht aufgezählt, im guten Lexikon nachschlagen, als da wären...

Ironie und wie die Schickse so spielt

Sie bekommt ein Kind, scheiß Schicksal!

Ohne Zusammenhang

Es gibt keinen konkreten, logischen Zusammenhang in meinen KG's, Shorties, Shorties.

Blaue Augen muss man küssen oder In die Trete nüssen

Mario, oh Mario, keiner ist so schwul wie du, oh Mario, Marion.

In der Apotheke

Kopfschmerzen? Hauptbalsam entfernt sauber und gründlich ihr Problem.

Quält dich ein Hauptleiden?

Wir entfernen es todsicher: Meisterservice Guillotine.

Blut im Bad

Ich wäre fast verblutet, ich habe mich mit dem Trockenrasierer massakriert.

Lies Blöd

Und du bist im Bild.

Bis zum Freispruch

Ich bin unschuldig, ich bin unschuldig... Ich war doch nicht unschuldig.

Hat das alles noch Sinn?

Nein!

Die ganze Familie

Ich bin geil, geil wie Heil, wie Petra, Peter, Johannes, Erich, Anton, Antonia, Johanna, Siecher, Erichia.

Schlechter Witz

Aber besser als gar keiner.

Wilhelma Hermanna Asuhdi

"Und dann ris sich Wilhelma Hermanna doch noch am Riemen!" Die hat doch gar keinen.

Im Dienst, Spätschicht

"Es hätte schlimmer kommen können!" "Hmm?" "Wir hätten frei haben können."

Ich finde die Serie gut: Polizeirevier Hillstreet.

Kotzoll!

Bezahlt man für Kot Zoll, darf man Kot überhaupt über die Grenze bringen, und dann vielleicht auch noch zollfrei?

I love you

I need you, deep in me, im tiefsten Arsche.

Wieso endet der Shorty "I love you" mit "im tiefsten Arsche"?

Das wird hier nicht verraten, vielleicht an anderer Stelle? Ich habe es mir überlegt, das Geheimnis verrate ich nicht.

Higher and higher

St. Elmo's Fire! Wieso wird "Fire" groß geschrieben? Ganz einfach, weil ich mich verschrieben habe, es außerdem ein Eigenname ist; der Name eines Filmes.

Job

Cyprian-Eustachius Mschll fragen, wegen Illka und so, sowieso, wieso frage ich sie nicht? Auf Illka traue ich mich noch nicht, und Cyprian ist ein Mann.

Eubos ®

Gesundhaut.

Kotzende Hunde

Entschuldige, Boy, hast du schon kotzende Hunde gesehen?

Like Kirmes

Das Gleiten, beim Fahren, im Auto; nicht Karussell.

Ein Bier

Sich Mut holen für noch ein Bier, doch ich will mehr, mehr als bisher, dich, Illka.

Wie viele Sternlein stehen?

5 Star, 5 Stars, 5 Starts; in Wirklichkeit weiß ich nur nicht, wie die britische Popgruppe heißt: Five Stars.

Spritz mich an, spritz doch endlich!

Sprach das lackierte Auto zur Spritzpistole, als die gerade

Ladehemmung hatte.

Ich bin fertig!

"Spritz mich an", sprach das zu lackierende Auto zur Spritzpistole, und die war auch fertig.

Stromausfall

Was macht man da? Kinder.

Ein guter Tip

Geisterstunde? Onanier mal wieder.

Kinder

"Durch Onanie, wie geht das?"

Josie Lajr Berger

So heiße ich, nenne mich zumindest so: Jocelyn; die anderen Sachen stimmen, die anderen Sachen, sprich Namen.

Eine Abkürzung

FEM für Fußballeuropameisterschaft, Spanien ist übrigens 2008 Europameister geworden, gegen Deutschland, die in meinen Augen überraschend die Portugiesen raus warfen; die Abkürzung bildete ich bereits früher, aber wat solls? Eben, ich bin mal wieder leicht daneben.

Dschiep, dschiep

Chips! Aber nicht hier, nicht von mir, heute haben wir nicht den 2. Juni 2008, auch keines anderen Jahres; und was das soll, was auch sonst? Lecke mich am Arsch, Boy, nenne mir das Datum, Girl.

Tschuluff, tschuluff

So klingt es aus dem Waldemar: "Keine Lobby, ohne Hobby!" Ohne Hobbies keine Hoppereiter... Wir, das heißt natürlich ich, wollen die Fortsetzungsgeschichte hier vorläufig beenden, oder doch nicht, vielleicht sollte ich die Fortsetzungsgeschichte lieber fortsetzen, mach ich: Hoppereiter, wenn ich falle, dann freut er sich, oder so

ähnlich, irgendwas mit Schreien.

Wiederaufnahme

Hast du die Zeilen gezählt, die ich wieder heraus geschunden habe?

Nein? Auch gut, tatsächlich aber wollte ich dir nur mitteilen, dass ich das Sommersonderprogramm im ORF gesehen habe, und zwar "Lobster".

Lobster heißt auf Deutsch, rate mal, entweder - oder: Krebs, Steinbock, Hummer, Olm; oder heißt es Olms, das wird dir der Hummers verraten: Hummer! Lobster heißt Hummer, ist männlich, genau wie ich.

Das macht mir Kummer, dass ich dir nicht mitgeteilt habe, dass ich das Schreiben wieder aufgenommen habe, wie auch der Titel dieses Shorties beinahe aussagt, fast: Ich komme schnell, irgendwann auch wieder (momentan bin ich weg, geistesabwesend).

Light Dry

Und warum keine vier Liter?

Im Zeichen des Steinbocks

Hauptsache Bock, ich bin aber ein Schütze: "Komm, wir gehen ins Kino."

Meine rechte Hand und ich

Sie verlässt mich nicht.

Dormitory & Lavatory

Eins heißt Schlafwagen, das andere Wort Lavatory.

Lava

Die Tories in die tätigen Vulkane, Maggie T. zuerst.

Ist schon verschwunden.

Richter Richert Richtert

Der Richter heißt tatsächlich aber Richard Richtert, Richtert nicht weil er Leute richtet, sondern weil sein Vater so hieß.

Desocial Awakeness

Da kann man wirklich nur von Asozialität sprechen, bei mir.

Hechel, hechel, ring

Wo kommen bloß all die Desis her? Hunde und Menschen, die anschellen, und dann auch noch im Hellen, ich glaube ne Nachbarin, sie will Bier trinken, mit Winnie, aber er ist nicht da, wahr.

Lüge

"Jocelyn, beruhige dich, beruhig dich doch endlich, hör auf mit dem Kopf gegen die Wand zu rennen, das hilft doch auch nicht mehr!" "Wirklich nicht? Ich versuchs dennoch weiter."

Heiter

Und jetzt bist du dran: Lache, Lache.

Lachanfall

Komme!

"Möchten Sie 50 Eurocent, Cola oder Kaffee?"

Wohlbekannt beim Blutspendeamt. Ich möchte lieber 50 Euro.

Im Puff

"Ich möchte Liebe." "50 Euro!"

Fullfill her, fulfill her, fullfuck her

Die John hatte vielleicht ein breites Loch, und ich Idiot habe es nicht gefüllt.

ÖRK oder 20,- €

Spende Blut, auch beim Roten Kreuz (wenn du Geld zu verschenken hast!)...

Blutspenden und St. Pölten

Auch in St. Pölten kann man Blut spenden.

"Ich habe Hunger!"

Gehe Blut spenden, dann kannst du dir ne Mahlzeit leisten, beim ÖRK soll man ja ne Mahlzeit kriegen, dafür aber keine 20 Euro.

Unser Blacky

Mr. Blackout, Birne Schüssel!

Abwählen, abwählen, abwählen

Unsern Schussel!

Kurier

Blackout in St. Illgen! Wolfgang bleibt konstant, er besuchte eine schöne Stadt, deren Image zerstört wurde... Inspiriert von einer Überschrift: "Schüssel in St. Illgen"! Abonniere meine Tageszeitung, wenn du willst, kauf dir alle JL Berger-Bücher, auch im Abonnement.

Keine Pillen

Du nimmst die Pille nicht, du nimmst nicht die Pille, doch du willst poppen, keine Kinder bekommen, noch nicht, meine Empfehlung: Pariser mit Noppen!

Der neue Trend

Ich hoffe, bei der nächsten Wahl gibts wieder ne Wende, Happyend.

Eiscream

Ich steh nicht auf Eis, ich will Haarweiß, Haarweiß.

Beim Handtaschenraub mit Schirm erschlagen!

Als der Handtaschenräuber Bumsewaldi Klotzke versucht hatte, eine Handtasche zu entreißen, wurde er von der jugendlichen 97-jährigen Jungfrau Wilhelma Bumsfiedel erschlagen.

Deppenpost, 2

Vom Leser auszufüllen: Bumsewaldi würde noch leben, hätte er nicht versucht, Wilhelma die Handtasche zu entreißen, sondern sie zu...

Vergewohltätigen

Vergewaltige niemanden mehr, Schwein, gehe zum Seelendoktor, wenn du Gelüste hast, oder schneide dir deinen Schwanz ab, Sau!

"Für Männerhande viel zu schick

'kim' hält nichts von alten Hüten"!

Eine fragwürdige Angelegenheit, der Abdruck der Werbung, für einen Nichtraucher, aber ich finde die kim-Werbung echt gut (ich habe als Kind auch mal kim geraucht, fand sie für Männerhände passend, meine): Rauche nicht, gebe das Rauchen auf, bleibe Nichtraucher, kämpfe für ein Verbot von Raucherwerbung, schließe dich einem Nichtraucherklub an (oder gründe gar einen), denke an Krebs, den Gestank des Qualms, gelbe Finger, schwarze Zähne, das Geld, welches du besser für sinnvollere Sachen ausgeben könntest, Berger-Bücher, CD's, Reisen, Pariser mit Noppen, und und und.

George Michael und Andy Ridgley

Wham! Wirklich erotische Boys, einn "Edge of Heaven"-Erotical, yeh. Ob sie sich wohl wieder vereinigen werden?

George Michael ist tot.

Weil mir das Ursprungsshortygedicht nicht gefiel

Hier ein erneuter Versuch, mir kommts gleich, jetzt...

Du nimmst die Pille nicht, du nimmst keine Pillen, ich kann das nachfühlen, Boy! Du willst poppen, meine Empfehlung: Pariser ohne Noppen, wie du willst.

Pariser

Du kannst sie zerkleinern, so wie du sie willst.

Newstadto pennte um 2 Uhr ein

Er wollte sich zu Tode wichsen, es misslang.

Es misslang

Aber er kam.

Dunst und Dienstag

Dass es bei Syphbolzen, geistigen Tieffliegern und allen anderen mehr oder weniger Normalen immer wieder mit den Frauen klappt, liegt ja gerade an der Offenbarungs-Unerträglichkeitserkenntnis, dass man nicht dauerhaft ertragen wird, aber ne Zeit lang eben doch.

Wenn man nicht fehlerbehaftet wäre, würde ne Beziehung ewig dauern, oder was soll das bedeuten? Eigentlich nur, dass eine Beziehung möglicherweise ewiglich wäre, wenn sie zumindest etwas rationeller aufgebaut wäre.

Immer wieder

Bombast nieder, nieder mit dem Bombast!

Einer der beiden war ich

Beide haben sich gleichzeitig umgeschaut, meines Erachtens kennen sich beide nicht, einer der beiden war ich.

So blöd kann kein Lektor sein, fast krankhaft!

Doch, doch, du liest es ja: Wasser hat 0 Kalorien, Coca-Cola light hat 5 Kilokalorien pro 100 ml, doch ich werde jetzt um 16 Uhr 59 onanieren, und nicht nur jetzt.

Antwort eines Lektors

Es kommt ja auf die Leserschaft an.

Auf das Publikum kommt es an

Und ich komm an, yeh.

Arbeitslos

Es gibt keinen besseren Job.

Cratsby

Wir sehen uns im "Kom'ma", wann bist du denn da, ab wann, Brother Ado?

Im Brothel

Mit meinem Bruder, Beichtbruder, ein Warmer.

Ich fuhr ab

Ich fahr ab, yeh, da fährste ab, auf mich nich? Scheiße!

Auf der Straße

"Kannste mal nen Euro geben?" "Ich bin arbeitslos und arm, AA, jedenfalls Scheiße, auch ohne jedenfalls."

In Irland

Chivonne war vielleicht das folgenschwerste verpasste Date meines Lebens, sogar sicher.

AP

Wenn sich schon nichts zu sagen haben, dann wenigstens gut aussehen. Ja.

Der Niedergang des Jahrhunderts

Oder wie ich mich zuletzt dem Kolleg verschloss... Einer Institution des 2. Bildungsweges, wo man seine Matura nachmachen kann, Reifeprüfung (da ich sie schon habe).

Die doofe Kuh, die doofe Kuh

Eigentlich ist klar: Annita will nichts von mir wissen, oder ihr ist etwas Bedeutendes dazwischen gekommen? Aber doch nicht um 10 Uhr morgens, Telefon besetzt, 10 Minuten später geht keiner ran, 20 Minuten später wieder besetzt, weitere 5 Minuten später geht keiner ran, wieder mal. Das ist ja vielleicht eine blöde Kuh! Ich wünsch ihr ja nur Gutes, keinen tödlichen Verkehrsunfall, aber Kopf ab! And I can't get her out off my mind.

Beinahe ein Einkauf

Doch es kam ganz anders, ein nicht ganz so langweiliger Typ wie ich machte mich an... Soll ich jetzt etwas über nicht stattgefundene homosexuelle Aktivitäten berichten, oder was? Nee, ich lass es dann doch lieber wieder ganz stecken, na ja, andererseits wärs ja mal doch ganz interessant, aber ich beende diese Seite jetzt.

Niemals nie

Oder wie das Dauerschellen an der Wohnungstür eine Kurzgeschichte um Liebe und Heirat zerstörte.

Destruktion

Destruktive Bekannte: Normale Kritikpunkte oder Kann es sich auch um Neid handeln? Die Reserviertheit einer bestimmten Person mir gegenüber in Bezug auf das Schreiben äußert sich de facto genauso, wie eine andere Person sich in Bezug auf "Zeit für '2011'" geäußert hat, bevor das Manuskript fertig redigiert war; heißt das, dass wenn etwas von mir veröffentlicht wird, Leute wieder sagen werden: "Du hast ja nur diese paar Kröten verdient!" Usw., usw.; was passiert bei einem Millionenseller? Ich habe wirklich Probleme.

Bestätigung und Aufbau

Nicht destruktiv, aber auch nicht konstruktiv, auf jeden Fall hirnig, der Nichtaufbau durch Freunde.

Annita, ja!

Ich verfolge keine Frauen, Annita doch, habe ich gesagt, nein, nein, auch sie nicht, die liebste aller intelligenten Kühe, Annitaline.

Erschieß dich doch!

Annita: "Fahrradtour?" "Ich besitze kein Fahrrad!" Ich könnte nun heulen.

Das Telefon klingelt

Ich gehe schnell hin, es wird gerade aufgelegt, es hat vier mal geklingelt; weiß eigentlich die Person, die angerufen hat, dass inklusive des ersten Schellens gerade 7 Sekunden vergangen sind, bis ich am Telefon war, dass ich mir normalerweise nicht damit die Zeit vertreibe, am Telefon rum zu lungern, es steht im Flur; ich gestehe es ja ein, dass ich mir mal wieder an den Eiern rum gespielt habe, aber das darf man ja, denn was hätte ich auch sonst den ganzen langen Tag machen sollen, als Arbeitsloser? Wenn ich demnächst mal berühmt sein werde (Ruhm statt Rum!), und mich dann jemand zu Tode bringt, das hofft natürlich gar kein Mensch, das ist ja wohl logo, dann könnte man fast vermuten, dass er was gegen Selbstbefriedigung haben könnte, alter Wichser!

Annita

Erst war sie a Nette, jetzt ist sie nur noch ne kluge Kuh!

Ich rauche nicht, ich saufe nicht, ich onaniere

"Wie ein Pastor!" Außerdem saufen Priester Wein...

Fliegen sind für alle da

"Lord of the Flies"! Und bist du ein Lord, dann rauche dich selbstmord, Selbstmord, schade deiner Lunge nicht weniger.

Unbekannter Künstler auf dem Klo der "Komma"-Kneipe

"Eure dummen Sprüche gehen mir echt auf den Sack!" Dann schneid ihn doch ab.

Der Tag danach

Eigentlich gehts mir ganz gut; ich frage mich zwar immer noch, wozu eine Freundin gut ist, aber ich will eine haben, wieder Annita. Aah (für Freaks, die Klammerung ist nur für Freaks, ja!): Ich war gestern im Komma, versuchte Annita zu baggern, sie meinte, dass wir ja nichts miteinander zu schaffen hätten, stimmt.

Kerniger Spruch

Nicht nur meine Kunst, ich habe auch noch meine Hand.

Arbeitsmarktservice, AMS

Heute einer der ersten Fans! Und auch ein Attentat auf die Gesundheit, all die Qualmer: Hirnies müssen halt ihr Hirn anregen, alle Raucher.

Der geile Sport

Sexsport!

Ich mag nur eine Sportart

Onanie, nie!

O, na, nie

O, na, nie!

In der Kneipe

Schon mal gesehen (Déjà-vu): Spielen unterm Tisch, Betatschversuche: "Nein?" Kussversuch, dafür kassiere ich Schläge von nem Boy, und dennoch geht die Bodylove ab, Hiltrud fand die Gewalt gegen mich unerträglich; dann verlass ich Hiltrud: "Siehste, das hast du davon."

Zwei Tage später: "Rache ist primitiv, do you like again?" Besser beide glücklich als einer unnahbar. Besser beide glücklich, denn einer unglücklich.

Nahbar

Wie nah? Nachbar.

Nachtbar

Leider habe ich nicht genug Euros, um rein zu gehen (die sind ganz schön teuer in Wien), ich habe wieder beinahe einen stehen, oh ja.

In der Eisdiele

Betatschversuche! "Nein"; wer Nein sagt, muss auch Ja sagen können, leider nicht bei mir (diesmal Illka L.).

"Hallo, Klaus!"

"Zieh dir bloß die Schuhe aus", wie schon Marius Müller-Westernhagen sang, "und komm ganz rein, Hauptsache rein!" Und mein Pimmel so klein (ich trieb doch noch Geld für die Nachtbar auf).

Tja, wenn ich das wüsste, warum der Berger so blöd ist?

Er wollte sich eigentlich zu Tode wichsen, es klappte nicht, er bumste mal, genau einmal.

Die Wiederentdeckung nach Annita und Hiltrud!

I like hearts, aber nur auf Deutsch.

Offener Kanal

O.K.-Spot, nach dem Motto, Ärger bringt Popularität! Ich wohne am Wiener Kanalprojekt Waterfront, in der Nähe, die Weißen sind gegen die Schwebebahn (ich find die sexy), auch Radio Wien, find ich hirnig.

Everlasting fast Come!

Eigentlich möchte ich nur, dass sofort was abgeht (mein Samen), everlasting, kann ja ewig halten! Nur wer kennt mich sofort? Egal, wenn ich bezahle, dann komm ich auch ran, und dann komm ich.

Unnötige Verunsicherungen

Etwaige Verunsicherungen stammen von beachtetem, dummen Gefasel, dass ich auf Statements hörte, statt zu handeln, Chancen wahrzunehmen, insbesondere als Chancer, d.h. Glücksfliege.

Frauen und ich

Arschtritt kann sowieso immer erfolgen, im Bett, nach dem Bett, nie (vor dem Bett).

Behaim

Verschwundener Sinn, Beh-ha-ihm, Behaim, Martin, Martin Behaim.

Total entromantisiert

"Das Leben ist ein Roman" ("La vie est un roman"), ein Spielfilm von Alain Resnais, von 83, eighty-three, 1983, mit Geraldine Chaplin und der geil aussehenden Martine Kelly (ich kenne Martine Kelly nicht!) und F. Ardant; F. diesmal wie Fanny, nicht wie Hirn. Eigentlich wollte ich nur sagen, dass der Titel des Films gut ist, und auf Deutsch viel besser noch als auf Französisch. Der Film lief als "Erstaufführung der deutschen Synchronfassung" auf Arte, ich sah ihn nicht; Fanny Ardant ist die Ex-Ehefrau von François Truffaut, den ich als Regisseur mag; er ist nun aber tot.

Brust und so

Französisch blasen? Nein, englisch.

Disko on Friday

Im "Opa Quhs" (und wieder ne kostenlose Werbung für ne Wiener Kneipe mit Disco am Freitag, leider hat der Laden dicht gemacht): Not a lot of Frauen, a lot of Schrott. Und ich mit a lot of Energy, viel Ennerdschii, die ich nicht los wurde.

Voll die Werbung (ich krieg nen Euro, werde eingelassen).

Umstellrätsel

Was ergibt Totally? Elli's tot, Ellie is dead! Tante Ellie aus dem Verlies, was soll das denn, eben.

Das "Hair"-Musical

Wo komm ich her, wo geh ich hin, wo liegt der Sinn? Die LP mal anhören: "Wo komm ich her, wo geh ich hin, worin liegt der Sinn, sag worin?" Aber über den gesamten Song verteilt, die Statements; der deutsche Text stammt von Walter Brandin, die LP erschien bei Polydor.

Onanist tot

Er bumste mal.

Überhaupt nicht

Ich lese nicht nur Pornobücher nicht.

"Booß kein Mapola"

Beim ersten Aufwachen träumte ich von meinem Manuskript, beim zweiten vom Wiener Millerntor (Wien hat kein Millerntor, der FC St. Pauli spielt am Hamburger Millerntor, also hat Hamburg eins); und nachdem der Wecker rasselte, träumte ich von Annita, schöne Frau, ich hatte ein Superrohr, dachte an den Deckenspunk meiner Jugend, spritzte dann aber doch ins Tempotaschentuch, so ein Netter, aber ein bisschen blöde, wer? Wer wohl, ich!

Palatschinken

Gefüllte Eierspeise, oder wie ich mir am Samstagmorgen einen Berliner Ballen und Blumenerde für 4,50 € kaufte, weil ich dachte, dass Palatschinken etwas Pfannkuchenartiges sei.

Illka-Lovedream

Eine sanfte Liebesgeschichte mit Straßenbahnuntergang im Fluss, die Blumenerdeverkäuferin war Boutiquebesitzerin, sie hatte eine Baumstange, durch die die Fahrgäste vor dem Ertrinken bewahrt wurden; sie zogen sich alle an der einen Stange hoch (ich wohne neben einer Straßenbahnlinie, der Blumenladen ist ebenfalls im Mietshaus). Und dann besuchte ich das Kolleg, zog sanften, angezogenen Sex mit Schlawunzia Wotz-Jachzekotzles-Botz ab, löste nicht die Bremse, kam dennoch sofort zur Sache, auf nem Matratzenstapel, dann habe ich eine Freundin einer mir unbekannten Person gesehen, wir tollten vor dem Unsmögen herum, dann versuchte Cyprian-Eustachius Mschll Illka mit einem Messer anzuschlitzen, ich ging dazwischen; Ende des Traums: Hand in Hand ging ich mit Illka in eine schöne Zukunft.

Sowas geschieht mir leider ja nur im Traum.

"Ein Diamant ist unvergänglich"

Alles rohdiamantig hier.

Bei Illka

Ich möchte meine geistigen Fesseln sprengen, aber es gelingt nicht, just Josie Bieder, ich bin total unkonzentriert; vielleicht hätte ich nicht so lange pennen sollen?

Wer kupfert alles ab, Einmann-Verlag!

In der Stadt gewesen, Bücherüberschriften gelesen: "Beim Sonnenbaden ertrunken", warum fährt er auch Straßenbahn?

Zeitungsüberschriften und Meldungen, Bekanntschaftsanzeigen

Beka-Anzeigen: Es gibt ein Bekaa-Tal, liegt im Nahen Osten, wurde jedenfalls schon von der israelischen Luftwaffe bombardiert, und Beka-Anzeigen sind meine Bekanntschaftsanzeigen, außerdem gab es noch den Beka-A: "Was ist gut und für alle da?" Beka-A., Bekanntenabend bei Labber/Berger, Winnie und mir.

Wir suchen lesbischen Photographen

Dringend!

Wünsch dir was oder leck mich am Arsch

Mmh.

Leichtathletik in Peking

Fehlstart beim Gehen, 10-km-Gehen der Frauen, fast, durch eine Russin, Frau Katwandowskaja.

"Dulux Feste Farbe"

"Spritzt nicht, kleckst nicht!"

Originalton Josie Berger

O-Ton: "Carlos, der Grieche mit dem schönen irnischen Namen Schlawunzio."

Otto, der Komödiant

O wie Otton.

Papagei?

Der Vogel ist ein Depp, jedenfalls verbal.

So ändern sich die Zeiten

Erst Zeitlupe, dann Slow motion, nun oder jetzt verlangsamte Bildabfolge, erst hieß es Zeitlupe, dann Slowmotion, nun verlangsamte Bildabfolge. Schwere Wahl.

Aus Frankreich

So wie die aussieht, muss man schon ihren Namen loben, auch in Bezug auf ihre Hochsprungfähigkeiten im Rahmen des Siebenkampfes der Pekinger Olympiade: Nasdrowja Kalubke.

Gibt es in China Tempos?

Das ist die Frage, die mich beim Siebenkampf der Frauen interessiert, speziell beim Hochsprung.

Eine Starterin schnäuzte sich, die andere hatte ein Stofftaschentuch dabei, kein Leichentuch, die Leiche: Tempotaschentuch (oder benutzen sie es auch für Kunst, wie ich, Origami oder so).

A touch of loving ist sicherlich dabei

Jocelyn, oh nein!

Olympia-LA (Leichtathletik in Peking)

Neunkampf! Und das ist die Frage, die uns bewegt, zumindest aber mich: Gibt es im Ostblock Neunkämpferinnen?

Sabine Nehmer und die russischen Favoritinnen Atalja Klemenko bzw. Anna-Lara Wodkar scheinen Blutflecke zwischen ihren Beinen zu haben, haben welche, die Frage ist nur, ob es sich tatsächlich um Blut handelt, wir wissen ja: Blut tut gut, zumindest den Vampiren, wenn sie die Blutgruppe vertragen!

Die Sportlerinnen scheinen Flecke auf ihren Sporthosen zu haben, heißen "Turn"-Hosen der Frauen im Hochleistungssport so, eine neue Frage, die mich bewegt, dich bestimmt auch, ich duze dich, weil ich nicht erwarten kann, dass ein Leser, eine Leserin von mir älter als 3, 4 Jahre ist!? Jedenfalls hatten die Kämpferinnen Flecken zwischen den Beinen.

Sabine N. scheint die Kugel nicht zu lieben, sie möchte sie sich nicht zwischen die Beine... Überlass ich deiner schmutzigen Phantasie, die Vollendung dieses Satzes überlasse ich deiner schmutzigen Phantasie. Jedenfalls erreicht Sabinnken 13,57 m im dritten Kugelstoßversuch.

Ihlkannakastawana Walterowina-Jadogar

Wirklich ein femininer Vorname! Jedenfalls haben die Russinnen und Tschechinnen, zumindest diese, auch die Bulgarinnen, eine Endung in ihrem Nachnamen, aus der ersichtlich wird, dass es sich um Frauen handelt.

Was ist hier falsch?

Fehlstart beim Kugelstoßen, Fehlversuch, beim Kugelnstoßen,

jedenfalls traf er seine beiden "Eier", Kugeln. Seit wann machen beim Kugelstoßen der Frauen, im Rahmen eines Siebenkampfes, hier bei den Olympischen Spielen in Peking, Typen mit Eiern mit? Überhaupt nicht, aber auch als Mann darf man Kugeln stoßen, z.B. beim Billard.

Medals for Germany

Nicht Mädels, die Boys holen Medaillen (zumindest putzen sie sie, die Putzmänna).

Hofer-Markt

Nicht Hofer, Hoffa: So hieß mal ein amerikanischer Gewerkschaftsfunktionär, der bestechlich war, von der Mafia umgebracht wurde (er verschwand einfach).

IL

The Illka-Love is an unusual love, an I-never-saw-her-Love, she-never-knew-my-love-Love.

Imagine Imogen

Image in Imagine, mit e, weil sie weiblich ist: "Imogen".

Imogen

Wie man sie ausspricht, so kommts mir.

"Fool for Love" im Kino

Es war einfach phantastisch, nun doch noch ne IL, Inca-Love (noch keine ML-Love, Millka-Love, aus den altbekannten Gründen, keine Schokoladenwerbung und so; jedenfalls eine blaue Liebe, die Liebe zum blauen Papier, oder lila, na ja?): Ich rief Inca einmal, dann noch einmal an, das zweite Mal, dann dachte ich daran, noch einmal anzurufen, habe nichts zu tun, da darf man ruhig Telefonterrorist spielen (auf diese Idee brachte mich Annita, sie wurde von nem Boy telefonisch belästigt, beantragte und bekam ne Fangschaltung, aber der Boy wurde nicht geschnappt, vermutlich erzählte sie ihm davon, denn sie ist ne Quasselstrippe, die jedem erzählt, was man nur bedingt wissen will; und dann traute sie sich nicht sofort, bei mir Nein zu sagen, ein anderer Hammer)... Der erste Inca-Anruf ergab nichts, der darauf folgende eigentlich wieder nichts, oder doch? Third Call: "Du gehst mir zwar langsam auf den Keks, Josie, hole mich doch morgen von der Maloche ab." Und ich machte es, nachdem sie mir den Ort verriet. Eisessen gehen, Eisessen bei de Fanti, zwischen der Erotika-Bar und dem Eroticalvideo-Cinema, Videosexkabinen mit dem 96er Superwahlprogramm mit Quadsound, auf der Mariahilfer Straße. Handreichungsversuche beim Eisschlabbern; ich sagte Inca: "Ich gebe dir einen aus, aber nur wenn du nicht rauchst." "Okay." Und jetzt Altman im Programm-Kino: "Fool for Love". "Du lehnst dich ja an mich, Inca?" "Geil, wa?" "Ja, bin ich auch." "Ich bleibe bis zum Schluss des Films." "Du bist so klein und leicht und zart, ich möchte dich schaukeln..." Und dann haben wir es gemacht, im Kino. "Heute zu mir, morgen zu dir." Bums, bums, bums, bis 2 dabei. 6 Uhr 26, der Wecker klingelt, Aufstehen, Inca duscht, ich mache Frühstück. "Aber jetzt nochmals schaukeln, vor dem Arbeiten!" Vor der Arbeit.

Doof wie Kotze

Schlau wie Kloßbrühe, jedenfalls überdurchschnittlich, blöd oder intellent, intelligent oder einfach blöd.

Einfach?

Ja, blöd.

Lern ich so schwimmen?

Schwimmen gehen; oder lerne ich das Ertrinken (habe ich schließlich auch noch keine Erfahrung drin, nur einmal wäre es mir fast gelungen, als Kind in Wien-Grinzing)?

She looks like a Boy

She's a Boy.

Blöder Heuschnupfen!

Manchmal möchte ich einfach kotzen.

"Auf kurze Distanz"

Dieser Film ist schlecht, aber das Madonna-Video von "Live to tell" spitze.

Auch die "True Blue"-CD.

Und bei MTV online bessere Qualli als bei Myvideo (voll der Gelbstich im Gesicht); sieht voll heiß aus, Madonna, finde ich, sie gibt auch paar Einblicke zwischen ihre Beine (wenn man genau hinschaut), mit ca. 28.

Sean Penn wirkt voll prollig, in dem Film, als ob er mit seinen Muskeln nichts anzufangen wisse (oder den Samensträngen; auch so beginnen Männerkarrieren).

Wir fuhren ab

Blieben zuhause, wir fuhren ab, blieben zuhause!

Anzeige und so

Ich zeig mich an, ich zeig mich an.

Ich rauche nicht, ich trinke keinen Alkohol, ich onaniere!

Und damit es nicht so bleibt, schreibe ich dieses Buch, hoffe, dass es ein Bestseller wird, ich reich werde, damit ich auch einmal eine Frau abkriege; ich wundere mich, dass ich noch nicht im Guinness Buch der Rekorde drinstehe, als der österreichische Mann, der am seltensten gebumst hat, der normale österreichische Mann, normal, bis auf das Bumsen halt.

New Version

Everyday and everywhere, every way.

Aber nicht nur im Café sollte ich Frauen nicht anmachen, sie in Kaffee tunken, die Überreste.

Berger lauscht

Frauen über Freunde: "Und dein Freund?" "Er will immer." Stimme aus dem Hintergrund, Berger, der Lauscher: "Kann er aber nicht, kann aber nicht." Massenschlägerei? Nein, nur ich bekam eins aufs Maul.

Im Café

Nee: Sex on the beach in the dark in France.

"Wie spät?"

"5 vor eins." "Danke, jetzt muss ich auf die Toilette gehen."

I want your help

Please give me your hand.

Too Macho

"Ich könnte auch Selbstgespräche führen, aber Selbstgespräche haben kein Loch! Aber dich mein ich nicht", sagte ich dem Mädchen, das ich anmachen wollte, nachdem es mir versichert hat, dass es den Spruch verstanden hätte.

Das ist echt ein Hammer

Das Faktotum von Annita gesehen, und ich bin leicht errötet... Das mit Annita klappte bestimmt nicht, weil ich dachte, dass sie nur mit einem N geschrieben wird: Anita. So a Nette, so eine Nette, nett wie ich, selbstverständlich.

Wat für ein Tee?

Arbeite! Nein, danke, keinen Tee, nee.

Radegunda Stephana Hyazinthia Eva Markus-Reinharda

Ich und das Abknipsen, das Abknipsen im freien Felde; was knipst man im freien Felde ab? Sigbertschowski-Vanilla lautet übrigens der Nachname von Radegunda Stephana Hyazinthia Eva Markus-Reinharda, also heißt sie vollständig Radegunda Stephana Hyazinthia Eva Markus-Reinharda Sigbertschowski-Vanilla, kurz Nilly genannt, obwohl sie keine hat, keine Nille, nicht keine Nilly.

Ein bisschen Englisch

Nein, keine englischen Frauennamen, ein englischer Männername: John.

Meinhard

Oh, ist meiner hart!

Tu ja trabbel?

Fame, that's my name, Fame, I don't want any! Just dabbadabbaDAB! Dortmunder Actien-Bier.

Das kann ja gar nicht klappen

Mag zwar konservativ sein, aber ich fahre auf Frauen ab, die öfters Röcke tragen! Nichtraucherin und Antialkoholikerin mit Auto und eigener Wohnung, möglichst ohne Tiere, zumindest irgendwelche banaler Art, Giraffen sind okay, Wale nicht (ich kann immer noch nicht schwimmen), in Wien-Mitte gesucht.

Diebstahl

Saniere mich, klau Berger-Bücher! Das ist ja Aufforderung zum Diebstahl: Kaufe Bergerbücher.

Fun Boy Three

Beinahe: Oh, I speak no evil, hope and faith and charity, one for you and one for me, money doesn't grow on trees, but babies came from Ladies, Refrain, the same again: Oo, I speak no evil, hope and faith and charity, one for you and one for me, money doesn't grow on trees, and babies came from Ladies.

Übrigens

Die LP "FB 3" von The Fun Boy Three ist wirklich empfehlenswert (LC 1626, Ariola 204 513-320), das mich inspirierende Stück heißt "Faith, Hope and Charity", eigentlich wollte ich ja den Refrain singen, aber so ganz spielte mein Gedächtnis nicht mit, er geht aber doch so ähnlich: "Faith and Hope and Charity, one for you and one for me, money doesn't grow on trees, but babies come from ladies. Ooh, oh, faith, I see no evil."

Fluss im Fluss

A lot of News, our Newstadto New.

Some of them kids

Dubidubidu, Conceptart, ne Art ist auch Kunst, art by art, auch die Knüste genannt, einige würden auch Küsnet sagen: Was heißt hier kiss net? Küsse doch!

Keine Freundin

Manchmal bin ich richtig hirnig, selbstverständlich will ich nicht auswandern, nur wenns nicht anders geht, ich will als Autor leben, und vom Creaisationsbüro oder auch von Werbung für andere. Ehe ich arbeiten gehe, gehe ich zum Kolleg, sonst nicht. Eigentlich brauche ich nur ne Freundin.

Es gibt nur ein Ziel

Und dafür kämpfe ich: Onanier, onanier.

Frau Faust

Zu zweit, zu dritt, oder wie viele sind wir, wie viele Fäuste hat ein Mann?

Wo man sich so überall trifft

"Hallo, Annie, du zweitschönste Frau der Welt!" "Wieso, hast du ne Perle?" "Ja, Frau Faust." Smalltalk auf der Tanzfläche... "Ach nein, Annie, du bist doch die schönste Frau der Welt", schöner noch als meine Faust. Illka kommt, ich sehe sie: "Nein, liebste Annie, jetzt bist du nur wieder die Zweitschönste."

"Hallo, Illka, du zweitschönste Frau der Welt..."

Zum Glück nie zu zweit

Onanie kann man gut und gerne auch alleine praktizieren.

Ich träumte

Traum über Simon LeBon, das Dura-Duran-Splitting und die Wiedervereinigung, ihre Österreichhits und so, und George Michael (die Auflösung von Wham, ihre "Final"-Singles, wie erfolgreich "Last Christmas" doch sei, und ob es wohl einige ganz neue Stücke mit Andy Ridgeley geben könnte, neben den alten Hits, eine Reunion), dass er so erfolgreich ist, aber nach den Rücktritten wohl nicht mehr ganz so top, ob Andy eine Wiedervereinigung mitmachen würde, als (erzwungener) Dauer-Frührentner; hatten sie eine Beziehung?

Also steht Illka nicht alleine da (als Traum-Frau).

Das ist die Frage.

AMS

Arbeitsmarktservice, auf Englisch EE, Employment Exchange.

Stellenmarkt gelesen

Wieder nichts dabei gewesen: Die suchen ja Menschen, die arbeiten wollen!

Wieso hat sich der Boy eigentlich umbringen wollen?

Die Lust am Tod, am Beispiel eines Selbstmordversuches eines Freundes: Es ist schon ein geiles Feeling, wenn man zusieht, einen schon fast ermuntert, den Tod zu forcieren, zu Tode zu kommen; eine Macht über Leben und Tod. Eigentlich war ich total stramm, die Freude am Schauspiel sehr kurz, danach war ich froh, im Bett zu sein, zu pennen, auch dass Neustadto noch lebte; er war bei meinem Schlaftabletten-Suizid-Versuch dabei, der ebenfalls misslang.

Es reimt sich auf Salz

Wo ist die Birne der deutschen Nation geboren? In der Pfalz (ich gestehs ja ein, der ist nicht sonderlich kreativ).

Helmut Kohl ist tot.

Kreativ?

Nein, kreattief, z.B. dieser: Mr. Madonna singt "Lady Madonna", make me wonder, make me sad, salad.

Sep, ein Depp, der Tember: September!

In Österreich der neunte Monat eines jeden Jahres.

Keine Ehre

Mit Ruhm bekleckert habe ich mich nicht gerade, bei Annita, echt nicht, mit Rum auch nicht, Ruhm kommt noch.

Schließmuskelschwierigkeiten, Hämorrhoiden?

Bergers Analpropfen, bei jedem schlechten Arzt, in jedem Pornoshop.

One, two, trzy, stery, schtery

Weder vier noch eine, d.h. keine, ich habe ausnahmsweise weder mit einer, noch mit zwei, noch mit drei, nein, auch nicht mit vier, aber nur heute nicht, Frau, Frauen gepennt, halt nur mit keiner, aber besser mit keiner Frau pennen, als mit überhaupt keiner, besser mit Frau Niemand pennen, aber die kenne ich nicht; besser mit niemand pennen, als mit keiner Frau. Jedenfalls sagte gestern ein Typ zu mir: "Alter Penner."

Ist Onanie eine Tätigkeit oder eine Angelegenheit?

Es gibt eine Angelegenheit, die habe ich noch nie gemacht, die mache ich nie; woran hast du schon wieder gedacht, du böser Schlingel? Bumsen.

Mutters Liebling

Er hatte sich geduscht, nun stand er in seinen Liebestöterunterhosen da rum und spielte sich an seinem Schwanze, da kam eine Frau vorbei...

Genug, genug.

Do you like me?

Zu lang ist er; vielleicht hat der Boy auch einen zu langen, dicken, breiten, den möchte ich probieren.

Nach dem ersten Spiel bei der Fußball-EM 2008

Reporter auf der Straße: "Und, wie sehen Sie die Chancen, dass Österreich Europameister wird?" Josie Lajr Berger: "Hmm, ja, ich würde sagen, sie liegen bei 0 %." Ausnahmsweise richtig getippt.

Spanien wurde Europameister.

Bruder, Freund, Vater, Mutter

Was für Wichser!

SG heißt Spaziergang

SG überall, bei jedem Wetter, mit jeder Frau; SG ist etwas, was ich kann, spazieren gehen, neben dem Schreiben und Tragen auffälliger Kleidung, figurbetonender Klamotten, bei Blinddates. Ich trage gerne Klaviere, mag aber keine Motten.

Röcke

Ich liebe Röcke!

Drehbuch für einen Pornoroman

Aah! Die Entspannung kommt am Schluss.

Auf ner Kreuzung

"Achtung!" Krach, krawumm! "Auto kam."

Wie heißt das neue Szene-Blatt?

Ätz-Post! Schon gelesen?

Warten auf Godot

Oder auch auf einem Stuhl.

Das Stück von Sam Beckett spielt auf ner Bank

Parkbank (Bank zum Parken).

Interruptus

"Beherrsch dich!" "Ich kann aber nicht!" Und komm und komm und komme.

Ich seh das nicht verbissen

Ich seh dat nicht, ich seh überhaupt nicht, ich bin blind!

Geld

Mehr sein, durch Scheine!

Deutsche

Jedenfalls weiblich, not a German, you're a Gerwoman.

The green crocodile

The greener, the better does it swim. That is the diff'rence between one crocodile.

Das grüne Krokodil

Desto grüner es ist, desto besser schwimmt es. Das ist der Unterschied zwischen einem Krokodil.

Oho, I'm so blind

Oho, I am so blind, oho, I am so blind, oho, was bin ich blöd, oho, was bin ich blind!

Mir fällt kein Titel ein

Onanist starb, er masturbierte mal.

Neuer Todesfall

Heimsuchung der Onanisten oder lag es am wichsen?

Wir wollen das Thema wechseln

Die Geheimnisse des Bumsens...

Mehr ist mir dazu leider nicht eingefallen!

Also, das war wohl nichts, neues Thema

Wichser tot, nein, nein...

"Wie alt bist du eigentlich, Josie Lajr?"

"Werden Jünglinge eigentlich mit Vornamen angesprochen?"

Jungmann

"Werden Jungleute eigentlich mit Vornamen angesprochen, Josie Lajr?"

Alles schon mal dagewesen

"Wieso strahlst du so?" "Ich habe in Tschernobyl Urlaub gemacht!"

Elvira

Elvirie, geh mir an die Hose, hol ihn raus, hol ihn raus, lutsch ihn aus, lutsch ihn aus!

Eine gute Partie

Die GRÜNEN wollen das Übel der Umweltzerstörung an der Wurzel packen, ich jedoch packe mir immer nur an meinen Josie.

Mangel an Durchsetzungsvermögen

Keine Konstanz (ich war noch nie in Konstanz).

Handel-Wandel

Der Handel befindet sich im Wandel, die Hanteln befinden sich im Schrank.

Ich hole mir ne Dose

"Hey, Frau Prostituierte!"

Ein Abenteuer, das das Leben schrieb.

Lift

Ich hol mir ne Dose, ich halts nicht mehr aus!

Mitgenommen

Lift!

Lift, kein Aufzug!

Aufzug, doch nicht, Paternoster! Paternoster? Ich steige lieber Rolltreppen.

Vaterunser

Paternoster, ich möchte ihn besteigen.

Jetzt will ich aber doch einmal einen längeren Titel schreiben!

Gesagt, getan.

Und immer daran denken, schön artig bleiben

Sonst kommt dich der Nikolaus holen... Nicht mein kreativster Joke, ich weiß.

Woda heißt glaub ich Polnisch Wasser

"Ich wüsste nicht, weshalb wir über Frauen oder Sexualität reden sollten, ich habe da keine Probleme." Wo? Da.

Oder war es Wodka?

Josie Rechenkünstler

Ich schreibe nicht mehr, nur noch geniale Einfälle, wie diesen hier: Es ist nicht leicht, so blöd zu sein! Wie du, ja, you!

Sie flüstert ja zum Tanz

Und ich werde geil auf andere Sachen, ne Paprikaschote.

Eine Paprikaschote

Ich möcht sie lutschen.

Macht der Demokratie

Erlaubnis von Streiks, Neutralität der Regierung, das macht die Demokratie, die gute.

Mangelnde Konstanz

Josies bisheriges Leben: Mangelnde Konstanz und Fremdeinflüsse.

Mangelndes Konstanz

Ich war noch nie in Konstanz (2).

Ein Girl

"Ich spende Blut, ich onanier stets!" Mach ich doch auch, lass uns zusammentun, du onanierst dich, ich masturbier mich, oder so.

Ein Boy

"Ich spende Blut, ich onanier nie!" Er war einfach konservativ, aber nicht deshalb starb er, sondern an Gehirnschwund: Bedingt das eine das andere nicht mit? Muss man nicht an Gehirnschwund leiden, um konservativ zu sein?

Meine unheimliche Wirkung auf Frauen

Ich wirke auf Frauen so unheimlich, dass ich einfach keine abkriege.

Täglich mehr

Ich zieh mich immer weiter runter, d.h. mein Kunstberg wächst und wächst, er wird immer höher, ich schreibe ja auch viel, dünge ihn gut.

Freunde und ähnliche Behinderungen

Typical Winnie, steht früh auf, lobt sich dafür, langweilt sich den ganzen Tag.

Vorsicht, nicht schütteln!

Es könnte spritzen.

Oh, Wunder!

Ich habe dich verflucht, Girl, vergeblich dein Glied gesucht, Girl, es nicht gefunden.

Trügerische oder gefährliche Kurven

Jedenfalls nicht nur eine... Kurva.

Wenn ich wat aufreißen will, dann klappt's!

Anscheinend wollte ich noch nie ne Braut baggern.

Eigenliebe stinkt

Noch zwei Wochen bis zum Schluss, dann wasch ich mich.

Das Beste kommt zum Schluss

Das Ende! Bei mir meistens noch nicht einmal das.

Irgendwas mit Sprachlosigkeit

Oder doch lieber nicht: "Sag bloß."

Alles wahr

Nur Lug und Betrug.

Pures Wunschdenken

Die Frau bläst gut, ich komme und komme.

Fünfblättriges Kleeblatt

Ich onanier mich satt.

Für Leute ohne Shelter

Bitte, gebe ihnen Schutz, vor Aids, ein Kondom, denn ich will, ich komm.

Über Simone

Ich liebte sie in Reality nie, nur mich.

Über Simon

I never loved a Boy.

"Zeit für '2011'! Ein Episodenroman"

Roman und Lebenshilfe in einem Buch: Ein Jahr und 4 Monate Impotenz und Schulden. Schon gekauft?

Über nen Leisten scheren

Ein Schweizer Schuster hat nen Rappen, ein Liechtensteiner Schuster hat viele Rappen, ein österreichischer Schuster hat es an der Leiste, ein anderer Schuster leidet unter geistiger Umnachtung, nein, nicht ich, mein Name ist nicht Schuster, ich bin auch kein Schuster von Beruf, ich bin einfach blöd.

"Ein Stern (der deinen Namen trägt)"

Echt nur von DJ Ötzi (und Nik P.).

Jungmannersatz

Besser reich als arm und blöd und in der Birne weich.

Morgens

Meine Morgenlatte ist härter als der Zahn der Bisamratte. Oder auch die Zähne.

Meine Pläne.

Stop!

2 mal lesen!

Und jetzt zum nächsten Blogeintrag gehen...

Noch einmal

Sie haben es einfach immer noch nicht begriffen!

Eine Sau

Ich bin schlau, so schlau wie keine andere dumme Sau, auch wiederum falsch, ich bin ja männlich, also ein Schwein.

Meine Geliebte

Ich bin süchtig, richtig züchtig, ich bin züchtig, richtig süchtig, ich bin süchtig, richtig süchtig, nur nach dir, liebste rechte Hand.

Mein erster Abspritz

It's good for you, Girl!

It never happened so far...

Moneytaker

Und wenn du keinen Glauben hast, dann glaube an dich selbst, nicht an andere Moneymaker, auch an kein Horoskop.

Blondes the Hits!

Zwei Beispiele: Zara Larsson und ich.

Blondies are the hits!

Und das nächste Buch von mir kommt bestimmt, z.B. EGV-2: "Die Befreiung! ES GEHT VORAN", na klar.